Какая тема

Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем!!!

---

Когда я был ещё совсем маленьким, примерно лет четырёх, то всё время задавал себе одни и те же вопросы, может быть, даже не осознавая, что задаю их. Например: почему я такой маленький, и вызывающий у всех улыбки? Почему мне нельзя пойти в ночной клуб, а дяденькам и тётенькам можно?



Я проводил бессонные ночи под звуки бурчащего храпа, моего старшего, но такого же маленького, уставшего от поисков ответа на те же вопросы, спящего брата!



Ночь уходила, а я плакал ей вслед, потому что оставался. Иногда я говорил брату, чтобы он смотрел ночь, но он меня не слушал и, когда она появлялась, - спал.



Когда под утро я шёл гулять по "детскому саду" с собакой, он ещё спал. Когда я завоевывал полкомнаты в битве солдатиков против ковбоев ­- он спал.



Я безуспешно пытался его разбудить. А в это время ночь меняла день, как мама мои пелёнки!



Я искал ответы, потом эти вопросы были заменены другими. Например: почему мне не восемнадцать лет? Тогда смог бы заработать и купить отдельную кровать Бибизяну, Мишке, Гаврюшке, и ещё многим своим близким.



Обещал им, что куплю, говорил, чтоб подождали. Ведь я слишком большой, спать вместе мы уже не можем, потому что я-то просыпаюсь в кровати, а они на полу…



Большой? Значит, всё-таки для кого-то я большой?! Так я нашёл ответ на старый, уже не интересовавший меня вопрос: почему я маленький?

А день сменялся днём, год годом… И я всегда огорчался, когда что-то уходило, а я оставался! Ушли игрушки: я им больше был не нужен, потому что я большой! Не нужен и Деду Морозу, и мультикам про Чебурашку…

Пришли уроки, школа, училище - предбанник консерватории, девушки, гулянки… Я большой…



Теперь понял: когда появляется новое, старому я больше не нужен, потому что изменил с тем, кто казался вначале более красивым, более умным, более интересным, более…



И эти бесконечные измены жизни доводили до осознания правильности случайности.



И тогда я перестал будить старшего брата.

Брат, ты ничего не потерял!



(с) Мой младший брат

@настроение: Впечатлен

@темы: Рассказы

---

C этой интригующей цитаты начинается роман-триллер Дэна Брауна «Точка обмана». Автор знаменитого «Кода да Винчи», разошедшегося по планете миллионными тиражами на десятках языков, Дэн Браун — один из популярнейших авторов наших дней. Его книги отличаются сочетанием точности, достоверности фактологических деталей и невероятности сюжетных поворотов, которые не в состоянии предугадать даже самые проницательные читатели.



Ага... Абсолютно не в состоянии.

Роберт Лэнгдон видит плохой сон, просыпается с дурными предчувствиями.

Убивают знаменитого человека. Лэнгдона вызывают для помощи в расследовании. Помогает ему дочка/внучка/ в этой книге, видимо сестра, убитого/ой, которая является крупным спецом в расследуемой области.

Расследование Лэнгдона проходит в мучительных попытках понять, что числа 1 1 2 3 5 8 13.. составляют ряд Фибоначи, и что 2*2 равно 4.

Кто-то активно пытается помешать расследованию.

Еще кто-то активно пытается помочь расследованию.

Таинственный злодей отдает указания.

В конце, неожиданно выясняется, что тот, кто пытался помешать - "хороший", а тот, кто активно помогал и есть Таинственный злодей.



Я только что рассказал сюжет "Кода да Винчи" или "Ангелов и Демонов"...

Кажется, упс... Обоих :-)

Так что, ждите непредсказуемый сюжет

---

О брэйне...

Реально существующие названия городов, сел, улиц





Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)



Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)



ул. Минструактивная (Смоленская обл.)



г. Манды (Монголия)



Дешевки (деревня в Калужской обл.)



ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)



Такое (село на Сахалине)



Тухлянка (река на Сахалине)



Баклань (село в Брянской обл.)



Лохово (поселок на Можайском ш.)



Факфак (Новая Гвинея)



Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)



Овнище (деревня в Тверской обл.)



Дно (город недалеко от Пскова)



Трусово (деревня в республике Коми)



ул. Забойная (Калуга)



Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)



Косяковка (деревня в Башкирии)



Куриловка (село в Саратовской обл.)



Ширяево (деревня в Самарской обл.)



Ломки (деревня в Нижегородской обл.)



Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)



Иннах (поселок на Чукотке)



Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)



Крутая (деревня в Коми)



Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)



Новопозорново (село в Кемеровской обл.)



Лысая Балда (река в селе Заряное)



Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)



Старые Черви (село в Кемеровской обл.)



Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)



Дураково (деревня в Калужской обл.)



Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)



Козявкино (село в Кемеровской обл.)



Цаца (Волгоградская обл.)



Засосная (деревня в Липецкой обл.)



Звероножка (река в Московской обл.)



Муходоево (село в Белгородской обл.)



Да-да (поселок в Хабаровском крае)



Вобля (река в Рязанской обл.)



Хреновое (село в Воронежской обл.)



Блювиничи (деревня в Брестской обл.)



Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)



Свиновье (деревня в Одинцовском районе)



Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)



Жабино (деревня в Мордовии)



Кончинино (деревня под Дмитровом)



Раздериха (река в Дмитровском районе)



Чуваки (деревня в Пермской обл.)



Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)



Голодранкино (деревня под Магнитогорском)



Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)



Красная Могила (Донецкая обл.)



Кундрючья (река под Волгоградом)



Хотелово (поселок под Тверью)



Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)



Синегубово (деревня в Тульской обл.)

---

Любовное письмо юриста. ЗачОт!

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.





Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.



Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.



Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.



Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:



1.. Вы ни разу не были замужем;



2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного



характера;



3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных



способностей с другими особями женского пола.



Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.





Заранее благодарю,



Искренне Ваш,





Молодой Человек

---

Рядовой Борисов!



"Рядовой Борисов!"- "Я!"- "Давай, как было дело?"

Я держался из последних сил:

"Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело...

Только я его предупредил!



На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,

На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"

Я чуть замешкался и, не вступая в спор,

Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".



"Бросьте, рядовой, давайте правду,- вам же лучше!

Вы б его узнали за версту..."

"Был туман - узнать не мог - темно, на небе тучи,-

Кто-то шел - я крикнул в темноту.



На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,

На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"

Я чуть замешкался и, не вступая в спор,

Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".



"Рядовой Борисов,- снова следователь мучил,-

Попадете вы под трибунал!"

"Я был на посту - был дождь, туман, и были тучи,-

Снова я устало повторял.-



На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,

На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"

Я чуть замешкался и, не вступая в спор,

Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".



...Год назад - а я обид не забываю скоро -

В шахте мы повздорили чуток,-

Правда, по душам не получилось разговора:

Нам мешал отбойный молоток.



На крик души: "Оставь ее!" он стал шутить,

На мой удар он закричал: "Кончай дурить!"

Я чуть замешкался - я был обижен, зол,-

Чинарик выплюнул, нож бросил и ушел.



Счастие мое, что оказался он живучим!...

Ну а я - я долг свой выполнял.

Правда ведь,- был дождь, туман, по небу плыли тучи...

По уставу - правильно стрелял!



На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,

На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"

Я чуть замешкался и, не вступая в спор,

Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор.



(с) В. С. Высоцкий

---

Понравилось

Плакаты из зала занятия йогой.



<Йоги, закрывайте за собой чакры>

<Не прислоняться - окрашенная аура>

<У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди>

<Тихо!! Идет медитация!!>

<Без чалмы не входить!>

<Не стой под левитирующим!>

<Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок>

<Товарищи йоги - не залетайте за люстры>

"Сделал дело - медитируй смело!"



(с) furmich

---

Хорошо посидели в "Родео". Потом хорошо поиграли в покер у Наташки. Потом хорошо погуляли по тайелет до 5 утра. Потом хорошо поспал.



А потом одна скотина (не будем тыкать пальцами) меня телефонным звонком разбудила! В такую рань... В пол-первого!!!!

---

Эк меня...

Очередной кусок "Парнасика дыбом".



Сева на древо за вишней залез.

Сторож Матвей зарядил свой обрез.

Выстрел. Раздался пронзительный крик.

"Сорок Второй" - улыбнулся старик.



Как бы рассказал страшилку Льюис Кэррол (Чарльз Люттвидж Доджсон), в переводе на русский Бориса Заходера.





Воркалось, хливкие шорьки

Пырялись по нове,

А парьчик Сева взапрыжки

Скажал по тураве.



- Куда скажаешь, бузорник?

Его я воспросил.

Заторнавился сорвазник

И мне произвестил:



- К Мадеду Твею я скаду,

В богасный садород.

В забраде щель, я проскойду,

Взбелезу и вперед.



- Мадеда Твея бойся, сын!

Он так свиpлеп и дик,

И смерток словно исполин,

Злопастный Бpандашмыг!



Но он провлез в садогород,

На вишню вскабрался,

Рвал вишни и швыдал их в рот,

И так наслащался.



Но Твей в окощелку глядит,

В руке сжав карабрез.

Днутром и вечью старец бдит,

Чтоб кто-нибудь не взлез.



Он цельтит долго, чтоб вечняк,

И вот граахнул гром!

На древе Севочка обмяк.

И пылкнуло огнем.



Раз-два, раз-два! Горит трава,

Взрыляет карабрез.

- Кхе, Сорок два! - Ува! Ува!

И Сева с древа сверз.



Ваpкалось. Хливкие шоpьки

Пыpялись по наве,

А парьчик Чарли взапрыжки

Скажал по тураве.



(с) Я, только что закончил.

@настроение: блин, я крут, немеряно Гордое, по-русски, говоря.

@темы: Креатив, Стихи

---

Завтра суббота.

С нетерпением жду. С некоторых пор мне очень не хватает живого общения. Наверное, с дня рождения, с которым многие поздравили по телефону, но только один человек снизошел до посещения. И я был ей искренне рад.



Завтра суббота.

В среду (не устаю повторять и радоваться) я получил права. Это дело такое, полагается "обмыть".

Завтра в пабе "Родэо" я собираю друзей.

Посидим. Я буду рад видеть их всех, но некоторых особ.. особенно

В принципе, буду рад видеть тех, кто дойдет...

@настроение: Ожидательное

---

Вчера уже держал в руках заветную бумаженцию.

Временные права на полгода.

Сегодня оплачу и в течениие месяца (по одной версии), или до февраля (по другой), мне пришлют уже нормальную пластиковую карточку прав.

Урра, товарищи!



Эпопея все-таки успешно завершилась.

---

Черт! Прозевал!



Всего просмотров: 22223

---

ЙОПТ!!! Товарищи, я могу качать права!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

ЧГКшное

Хоть кого-то наши коэны вдохновили :-)

---

Остались в Первой лиге.

Заняли 9-11 место, пока.

Ищу материалы. Хочу додавить нашу апелляцию.

Если кто может помочь найти материал, откуда произошел жест благословения коэнов, буду очень благодарен. Нужны заслуживающие доверия источники.





А выпали - два извечных соперника IVV - "Инженеры" и "HiQ".

---

Израильский закон Мерфи...



Бутерброд всегда падает хумусом вниз.

---

Понравилось...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---

Грустно...

---

Утащил у Соловья...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.





Для знакомых Йоси... Ребята, представляете Йосьмана с мечем???

---

Мой дом.

Прикольный ресурс. Фотка почти любого дома в Израиле: http://zoomap.co.il





Моя крепость.