Per aspera ad Iceman
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем!!!
понедельник, 12 сентября 2005
суббота, 10 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Когда я был ещё совсем маленьким, примерно лет четырёх, то всё время задавал себе одни и те же вопросы, может быть, даже не осознавая, что задаю их. Например: почему я такой маленький, и вызывающий у всех улыбки? Почему мне нельзя пойти в ночной клуб, а дяденькам и тётенькам можно?
Я проводил бессонные ночи под звуки бурчащего храпа, моего старшего, но такого же маленького, уставшего от поисков ответа на те же вопросы, спящего брата!
Ночь уходила, а я плакал ей вслед, потому что оставался. Иногда я говорил брату, чтобы он смотрел ночь, но он меня не слушал и, когда она появлялась, - спал.
Когда под утро я шёл гулять по "детскому саду" с собакой, он ещё спал. Когда я завоевывал полкомнаты в битве солдатиков против ковбоев - он спал.
Я безуспешно пытался его разбудить. А в это время ночь меняла день, как мама мои пелёнки!
Я искал ответы, потом эти вопросы были заменены другими. Например: почему мне не восемнадцать лет? Тогда смог бы заработать и купить отдельную кровать Бибизяну, Мишке, Гаврюшке, и ещё многим своим близким.
Обещал им, что куплю, говорил, чтоб подождали. Ведь я слишком большой, спать вместе мы уже не можем, потому что я-то просыпаюсь в кровати, а они на полу…
Большой? Значит, всё-таки для кого-то я большой?! Так я нашёл ответ на старый, уже не интересовавший меня вопрос: почему я маленький?
А день сменялся днём, год годом… И я всегда огорчался, когда что-то уходило, а я оставался! Ушли игрушки: я им больше был не нужен, потому что я большой! Не нужен и Деду Морозу, и мультикам про Чебурашку…
Пришли уроки, школа, училище - предбанник консерватории, девушки, гулянки… Я большой…
Теперь понял: когда появляется новое, старому я больше не нужен, потому что изменил с тем, кто казался вначале более красивым, более умным, более интересным, более…
И эти бесконечные измены жизни доводили до осознания правильности случайности.
И тогда я перестал будить старшего брата.
Брат, ты ничего не потерял!
(с) Мой младший брат
Я проводил бессонные ночи под звуки бурчащего храпа, моего старшего, но такого же маленького, уставшего от поисков ответа на те же вопросы, спящего брата!
Ночь уходила, а я плакал ей вслед, потому что оставался. Иногда я говорил брату, чтобы он смотрел ночь, но он меня не слушал и, когда она появлялась, - спал.
Когда под утро я шёл гулять по "детскому саду" с собакой, он ещё спал. Когда я завоевывал полкомнаты в битве солдатиков против ковбоев - он спал.
Я безуспешно пытался его разбудить. А в это время ночь меняла день, как мама мои пелёнки!
Я искал ответы, потом эти вопросы были заменены другими. Например: почему мне не восемнадцать лет? Тогда смог бы заработать и купить отдельную кровать Бибизяну, Мишке, Гаврюшке, и ещё многим своим близким.
Обещал им, что куплю, говорил, чтоб подождали. Ведь я слишком большой, спать вместе мы уже не можем, потому что я-то просыпаюсь в кровати, а они на полу…
Большой? Значит, всё-таки для кого-то я большой?! Так я нашёл ответ на старый, уже не интересовавший меня вопрос: почему я маленький?
А день сменялся днём, год годом… И я всегда огорчался, когда что-то уходило, а я оставался! Ушли игрушки: я им больше был не нужен, потому что я большой! Не нужен и Деду Морозу, и мультикам про Чебурашку…
Пришли уроки, школа, училище - предбанник консерватории, девушки, гулянки… Я большой…
Теперь понял: когда появляется новое, старому я больше не нужен, потому что изменил с тем, кто казался вначале более красивым, более умным, более интересным, более…
И эти бесконечные измены жизни доводили до осознания правильности случайности.
И тогда я перестал будить старшего брата.
Брат, ты ничего не потерял!
(с) Мой младший брат
пятница, 09 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
C этой интригующей цитаты начинается роман-триллер Дэна Брауна «Точка обмана». Автор знаменитого «Кода да Винчи», разошедшегося по планете миллионными тиражами на десятках языков, Дэн Браун — один из популярнейших авторов наших дней. Его книги отличаются сочетанием точности, достоверности фактологических деталей и невероятности сюжетных поворотов, которые не в состоянии предугадать даже самые проницательные читатели.
Ага... Абсолютно не в состоянии.
Роберт Лэнгдон видит плохой сон, просыпается с дурными предчувствиями.
Убивают знаменитого человека. Лэнгдона вызывают для помощи в расследовании. Помогает ему дочка/внучка/ в этой книге, видимо сестра, убитого/ой, которая является крупным спецом в расследуемой области.
Расследование Лэнгдона проходит в мучительных попытках понять, что числа 1 1 2 3 5 8 13.. составляют ряд Фибоначи, и что 2*2 равно 4.
Кто-то активно пытается помешать расследованию.
Еще кто-то активно пытается помочь расследованию.
Таинственный злодей отдает указания.
В конце, неожиданно выясняется, что тот, кто пытался помешать - "хороший", а тот, кто активно помогал и есть Таинственный злодей.
Я только что рассказал сюжет "Кода да Винчи" или "Ангелов и Демонов"...
Кажется, упс... Обоих :-)
Так что, ждите непредсказуемый сюжет
Ага... Абсолютно не в состоянии.
Роберт Лэнгдон видит плохой сон, просыпается с дурными предчувствиями.
Убивают знаменитого человека. Лэнгдона вызывают для помощи в расследовании. Помогает ему дочка/внучка/ в этой книге, видимо сестра, убитого/ой, которая является крупным спецом в расследуемой области.
Расследование Лэнгдона проходит в мучительных попытках понять, что числа 1 1 2 3 5 8 13.. составляют ряд Фибоначи, и что 2*2 равно 4.
Кто-то активно пытается помешать расследованию.
Еще кто-то активно пытается помочь расследованию.
Таинственный злодей отдает указания.
В конце, неожиданно выясняется, что тот, кто пытался помешать - "хороший", а тот, кто активно помогал и есть Таинственный злодей.
Я только что рассказал сюжет "Кода да Винчи" или "Ангелов и Демонов"...
Кажется, упс... Обоих :-)
Так что, ждите непредсказуемый сюжет
Per aspera ad Iceman
Реально существующие названия городов, сел, улиц
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
четверг, 08 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
вторник, 06 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Рядовой Борисов!
"Рядовой Борисов!"- "Я!"- "Давай, как было дело?"
Я держался из последних сил:
"Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело...
Только я его предупредил!
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
"Бросьте, рядовой, давайте правду,- вам же лучше!
Вы б его узнали за версту..."
"Был туман - узнать не мог - темно, на небе тучи,-
Кто-то шел - я крикнул в темноту.
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
"Рядовой Борисов,- снова следователь мучил,-
Попадете вы под трибунал!"
"Я был на посту - был дождь, туман, и были тучи,-
Снова я устало повторял.-
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
...Год назад - а я обид не забываю скоро -
В шахте мы повздорили чуток,-
Правда, по душам не получилось разговора:
Нам мешал отбойный молоток.
На крик души: "Оставь ее!" он стал шутить,
На мой удар он закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался - я был обижен, зол,-
Чинарик выплюнул, нож бросил и ушел.
Счастие мое, что оказался он живучим!...
Ну а я - я долг свой выполнял.
Правда ведь,- был дождь, туман, по небу плыли тучи...
По уставу - правильно стрелял!
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор.
(с) В. С. Высоцкий
"Рядовой Борисов!"- "Я!"- "Давай, как было дело?"
Я держался из последних сил:
"Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело...
Только я его предупредил!
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
"Бросьте, рядовой, давайте правду,- вам же лучше!
Вы б его узнали за версту..."
"Был туман - узнать не мог - темно, на небе тучи,-
Кто-то шел - я крикнул в темноту.
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
"Рядовой Борисов,- снова следователь мучил,-
Попадете вы под трибунал!"
"Я был на посту - был дождь, туман, и были тучи,-
Снова я устало повторял.-
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
...Год назад - а я обид не забываю скоро -
В шахте мы повздорили чуток,-
Правда, по душам не получилось разговора:
Нам мешал отбойный молоток.
На крик души: "Оставь ее!" он стал шутить,
На мой удар он закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался - я был обижен, зол,-
Чинарик выплюнул, нож бросил и ушел.
Счастие мое, что оказался он живучим!...
Ну а я - я долг свой выполнял.
Правда ведь,- был дождь, туман, по небу плыли тучи...
По уставу - правильно стрелял!
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить,
На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!"
Я чуть замешкался и, не вступая в спор,
Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор.
(с) В. С. Высоцкий
понедельник, 05 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Плакаты из зала занятия йогой.
<Йоги, закрывайте за собой чакры>
<Не прислоняться - окрашенная аура>
<У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди>
<Тихо!! Идет медитация!!>
<Без чалмы не входить!>
<Не стой под левитирующим!>
<Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок>
<Товарищи йоги - не залетайте за люстры>
"Сделал дело - медитируй смело!"
(с) furmich
<Йоги, закрывайте за собой чакры>
<Не прислоняться - окрашенная аура>
<У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди>
<Тихо!! Идет медитация!!>
<Без чалмы не входить!>
<Не стой под левитирующим!>
<Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок>
<Товарищи йоги - не залетайте за люстры>
"Сделал дело - медитируй смело!"
(с) furmich
воскресенье, 04 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Хорошо посидели в "Родео". Потом хорошо поиграли в покер у Наташки. Потом хорошо погуляли по тайелет до 5 утра. Потом хорошо поспал.
А потом одна скотина (не будем тыкать пальцами) меня телефонным звонком разбудила!
В такую рань... В пол-первого!!!!
А потом одна скотина (не будем тыкать пальцами) меня телефонным звонком разбудила!
В такую рань... В пол-первого!!!!
суббота, 03 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Очередной кусок "Парнасика дыбом".
Сева на древо за вишней залез.
Сторож Матвей зарядил свой обрез.
Выстрел. Раздался пронзительный крик.
"Сорок Второй" - улыбнулся старик.
Как бы рассказал страшилку Льюис Кэррол (Чарльз Люттвидж Доджсон), в переводе на русский Бориса Заходера.
Воркалось, хливкие шорьки
Пырялись по нове,
А парьчик Сева взапрыжки
Скажал по тураве.
- Куда скажаешь, бузорник?
Его я воспросил.
Заторнавился сорвазник
И мне произвестил:
- К Мадеду Твею я скаду,
В богасный садород.
В забраде щель, я проскойду,
Взбелезу и вперед.
- Мадеда Твея бойся, сын!
Он так свиpлеп и дик,
И смерток словно исполин,
Злопастный Бpандашмыг!
Но он провлез в садогород,
На вишню вскабрался,
Рвал вишни и швыдал их в рот,
И так наслащался.
Но Твей в окощелку глядит,
В руке сжав карабрез.
Днутром и вечью старец бдит,
Чтоб кто-нибудь не взлез.
Он цельтит долго, чтоб вечняк,
И вот граахнул гром!
На древе Севочка обмяк.
И пылкнуло огнем.
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взрыляет карабрез.
- Кхе, Сорок два! - Ува! Ува!
И Сева с древа сверз.
Ваpкалось. Хливкие шоpьки
Пыpялись по наве,
А парьчик Чарли взапрыжки
Скажал по тураве.
(с) Я, только что закончил.
Сева на древо за вишней залез.
Сторож Матвей зарядил свой обрез.
Выстрел. Раздался пронзительный крик.
"Сорок Второй" - улыбнулся старик.
Как бы рассказал страшилку Льюис Кэррол (Чарльз Люттвидж Доджсон), в переводе на русский Бориса Заходера.
Воркалось, хливкие шорьки
Пырялись по нове,
А парьчик Сева взапрыжки
Скажал по тураве.
- Куда скажаешь, бузорник?
Его я воспросил.
Заторнавился сорвазник
И мне произвестил:
- К Мадеду Твею я скаду,
В богасный садород.
В забраде щель, я проскойду,
Взбелезу и вперед.
- Мадеда Твея бойся, сын!
Он так свиpлеп и дик,
И смерток словно исполин,
Злопастный Бpандашмыг!
Но он провлез в садогород,
На вишню вскабрался,
Рвал вишни и швыдал их в рот,
И так наслащался.
Но Твей в окощелку глядит,
В руке сжав карабрез.
Днутром и вечью старец бдит,
Чтоб кто-нибудь не взлез.
Он цельтит долго, чтоб вечняк,
И вот граахнул гром!
На древе Севочка обмяк.
И пылкнуло огнем.
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взрыляет карабрез.
- Кхе, Сорок два! - Ува! Ува!
И Сева с древа сверз.
Ваpкалось. Хливкие шоpьки
Пыpялись по наве,
А парьчик Чарли взапрыжки
Скажал по тураве.
(с) Я, только что закончил.
@настроение:
блин, я крут, немеряно Гордое, по-русски, говоря.
Per aspera ad Iceman
Завтра суббота.
С нетерпением жду. С некоторых пор мне очень не хватает живого общения. Наверное, с дня рождения, с которым многие поздравили по телефону, но только один человек снизошел до посещения. И я был ей искренне рад.
Завтра суббота.
В среду (не устаю повторять и радоваться) я получил права. Это дело такое, полагается "обмыть".
Завтра в пабе "Родэо" я собираю друзей.
Посидим. Я буду рад видеть их всех, но некоторых особ.. особенно
В принципе, буду рад видеть тех, кто дойдет...
С нетерпением жду. С некоторых пор мне очень не хватает живого общения. Наверное, с дня рождения, с которым многие поздравили по телефону, но только один человек снизошел до посещения. И я был ей искренне рад.
Завтра суббота.
В среду (не устаю повторять и радоваться) я получил права. Это дело такое, полагается "обмыть".
Завтра в пабе "Родэо" я собираю друзей.
Посидим. Я буду рад видеть их всех, но некоторых особ.. особенно
В принципе, буду рад видеть тех, кто дойдет...
четверг, 01 сентября 2005
Per aspera ad Iceman
Вчера уже держал в руках заветную бумаженцию.
Временные права на полгода.
Сегодня оплачу и в течениие месяца (по одной версии), или до февраля (по другой), мне пришлют уже нормальную пластиковую карточку прав.
Урра, товарищи!
Эпопея все-таки успешно завершилась.
Временные права на полгода.
Сегодня оплачу и в течениие месяца (по одной версии), или до февраля (по другой), мне пришлют уже нормальную пластиковую карточку прав.
Урра, товарищи!
Эпопея все-таки успешно завершилась.
Per aspera ad Iceman
Черт! Прозевал!
Всего просмотров: 22223
Всего просмотров: 22223
вторник, 30 августа 2005
Per aspera ad Iceman
ЙОПТ!!! Товарищи, я могу качать права!!!!!!!!!!!!!!!!!
воскресенье, 28 августа 2005
Per aspera ad Iceman
Хоть кого-то наши коэны вдохновили :-)
Per aspera ad Iceman
Остались в Первой лиге.
Заняли 9-11 место, пока.
Ищу материалы. Хочу додавить нашу апелляцию.
Если кто может помочь найти материал, откуда произошел жест благословения коэнов, буду очень благодарен. Нужны заслуживающие доверия источники.
А выпали - два извечных соперника IVV - "Инженеры" и "HiQ".
Заняли 9-11 место, пока.
Ищу материалы. Хочу додавить нашу апелляцию.
Если кто может помочь найти материал, откуда произошел жест благословения коэнов, буду очень благодарен. Нужны заслуживающие доверия источники.
А выпали - два извечных соперника IVV - "Инженеры" и "HiQ".
пятница, 26 августа 2005
Per aspera ad Iceman
Израильский закон Мерфи...
Бутерброд всегда падает хумусом вниз.
Бутерброд всегда падает хумусом вниз.
четверг, 25 августа 2005
Per aspera ad Iceman
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Per aspera ad Iceman
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Для знакомых Йоси... Ребята, представляете Йосьмана с мечем???
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Для знакомых Йоси... Ребята, представляете Йосьмана с мечем???
среда, 24 августа 2005
Per aspera ad Iceman
