Аськовый лог, по мотивам "Кода да Винчи"

230-470-594 (11:13 PM) :

Этот символ называли еще fleur-de-lis.

230-470-594 (11:13 PM) :

Геральдическая лилия (фр.).



230-470-594 (11:13 PM) :

Бедная девочка )

Darky (11:14 PM) :

Почему?

230-470-594 (11:15 PM) :

Флер де Лис.

Нотр Дамм де Пари.

Звали ее так:



Геральдическая линия )

Darky (11:15 PM) :

Ааааа!

230-470-594 (11:16 PM) :

Хм..



Одна геральдическая линия согласно изветстному источнику немало поспособствовала смерти Агнессы де Шантефлери.

Назовите тезку бога, поспособствовавшего этой смерти в еще большей степени )

230-470-594 (11:18 PM) :

Назовите фамилию тезки бога! )

Darky (11:18 PM) :

Гагагагага!!!!!!

230-470-594 (11:19 PM) :

Как вопрос? )

Darky (11:19 PM) :

Говно. Все читали книжку.

230-470-594 (11:19 PM) :

Надо его подкрутить, чтоб можно было взять, не зная факта )

230-470-594 (11:19 PM) :

Все помнят, как кого зовут? )

230-470-594 (11:19 PM) :

Да, это мой любимый цветок. Называется fleur-de-lis. Такие растут у нас в саду. Белые, и очень хорошо пахнут. В Англии их называют лилиями.

230-470-594 (11:21 PM) :

Я БАРАН!

230-470-594 (11:21 PM) :

Fleur-de-lis... цветок Лизы... Мона Лиза.



230-470-594 (11:21 PM) :

БАран... тупой ... как пробка

Darky (11:21 PM) :

Ты че, токо допер?!

230-470-594 (11:21 PM) :

Не допер. Прочитал

Darky (11:22 PM) :

Дочитай до конца книжку.

230-470-594 (11:22 PM) :

не.. я ее раскручиваю )

230-470-594 (11:22 PM) :

как вопрос.. Так кайфа больше )

Darky (11:22 PM) :

Один хрен.

230-470-594 (11:22 PM) :

Мона Лиза...

моя лиза.

Darky (11:22 PM) :

Еп.

230-470-594 (11:22 PM) :

Жена вельможи дель Джокондо

230-470-594 (11:23 PM) :

Веницианского. по-моему, вельможи

Darky (11:23 PM) :

Верной дорогой идете, товарищи!...

230-470-594 (11:23 PM) :

моя..

230-470-594 (11:23 PM) :

Леонардо возглавляет тайное общество. Поклонников женской силы...

230-470-594 (11:23 PM) :

В каждом времени у общества должен быть символ.

Женщина связаная с главой.

Например внучка.. или любовница

230-470-594 (11:24 PM) :

хм.. не похоже на брауна )

Darky (11:24 PM) :

Вот еще почему?

230-470-594 (11:24 PM) :

неужели правильно?

230-470-594 (11:25 PM) :

))

230-470-594 (11:25 PM) :

Фаш - главный враг, судя по поведению. Но на самом деле, наверняка, верный член этого Приората )

230-470-594 (11:25 PM) :

ПО голливудским штампам )

Darky (11:27 PM) :

ДОЧИТАЙ КНИЖКУ!!!!

Darky (11:28 PM) :

И не еби мозги.

230-470-594 (11:28 PM) :

нехрен )) я думаю )

230-470-594 (11:28 PM) :

и читаю )

230-470-594 (11:28 PM) :

Что, неправильно все? )

230-470-594 (11:28 PM) :

- Я слышал, он лидером был, - сказал низкорослый мужчина с козлиной бородкой.

Лэнгдон поморщился:

- У историков неоднозначное мнение на сей счет. Но вообще-то вы правы. Да Винчи был гомосексуалистом.



230-470-594 (11:28 PM) :

Лидером )

Darky (11:28 PM) :

Пидером...

230-470-594 (11:28 PM) :

Внучка... Точно...

230-470-594 (11:28 PM) :

Или дочка

230-470-594 (11:29 PM) :

есть же теория, что морда на автопортрете сильно похожа на мону лизу...

230-470-594 (11:29 PM) :

Можно, конечно, сказать, что он просто только одно лицо рисовать умел )

Darky (11:29 PM) :

Ага! Лох, типа...





О, как!

Почитаем-почитаем.

---

Переводчик жжот.

Читаю "Код да Винчи".



"Измерьте расстояние от макушки до пола. Затем разделите на свой рост. И увидите, какое получится число.

– Неужели PHI? – недоверчиво спрашивает один из футболистов.

– Именно. PHI, – кивает Лэнгдон. – Одна целая и шестьсот восемнадцать тысячных. "



Я плохо знаю математику.

У меня, хоть ты вбейся, получается 1 ровно.

---

Семейка колдунов, блин...

Договорились, что если плохо сдам сессию, пойду в армию, как и хочу.

Числовой анализ: Средний балл экзамена - 29 до фактора. У меня 72 до фактора. Один подпункт задачи на 12 баллов я не заметил. Максимальная оценка до фактора - 84 = моя + тот элементарный пропущенный подпункт.

После фактора имею 82. Грызу локти, что мог лучше баллов на 10.

Плакала моя армия...



Но ничего. Впереди еще 4 экзамена. Что-нибудь, да завалю

---

тест №2

---

Проиграл подчиненному. Бывшему.

Мне все равно, а ему приятно!

---

Хорошая идея

Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.

Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.

Но есть еще два момента:

1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.

2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность

поиметь

выебать ТЕСТЕРА.



(с)

---

Решил-таки стырить у Темного

Для україномовних Падонків



До бобруйську, тварино!

В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)

Чарівненько

Піхвяно!

Палиш (смалиш) сцуко

Афтор, пий отруту!

Неподужав

Пекельний чортяко

Афтар, вбий себе з розбігу

Ржунездужу

Регочу-аж-сцяти-хочу

Афтар палиш, пиши ще!

Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі

Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський

Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує

КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

---

Вчера ночью был у деда. Увидел у него какую-то книгу. В ближайшем рассмотрении, это оказались "Ангелы и Демоны" Дэна Брауна.

Сегодня читал. Закончил час назад. Очень впечатлен.

Надо будет попозже сформулировать, что я думаю. Мыслеобразы пока улову не поддаются.





===========



Пойду теперь решать задачи по числовому анализу. От книжки оторваться нереально было.

@настроение: Впечатлен.

---

Мама приехала! :-)

---

Депрессивные записи - это плохо.

Поэтому:

"Ностальгическая запись"

"Ностальгическая запись":



Что-то меня накрыло. А "Финрод-зонг" в настроение попал...

Очень.



Амариэ (ария Финрода)



В час, когда вечерняя тень

Опускает сонную сеть,

Я не вижу каменных стен,

Оттого, что ты еще есть.

Знаю я, что нет пути вспять,

Что застыло сердце во льду,

Знаю я, что встречу беду

Там, где пробуждается память.

Я проклинать не смею выбор твой

Нельзя проклясть и то, что я так создан -

Одной душе служить любви одной,

А лгать себе, похоже, слишком поздно.

Меж мною и тобой граница льдин.

Закат ее багрит кровавым светом.

...Не в том беда, что я теперь один -

А в том беда, что песня не допета...



Между нами даль и вода.

Между нами - сумрака след.

Ты всего лишь крикнула: "Нет",

Навсегда оставив мне "Да".

Ты отныне - символ удач.

Ты отныне - вечный укор.

Если бы не старый раздор,

Все, быть может, было б иначе.

На Западе горят твои крыла.

Ах если бы любовь не знала правил!

Не ты меня кому-то предпочла.

Похоже, это я тебя оставил.

Возможно, между нами нет преград.

Возможно, мы еще увидим лето.

Не в том беда, что мне нельзя назад -

А в том беда, что песня недопета...



Сколько раз желтела трава,

С той поры, как злато волос...

Но кольцо, что Берен принес -

Знак, что ты осталась права.

Нет дороги, кроме прямой,

Нет любви, что можно предать.

Ты навек рассталась со мной.

Я не обещал расставаться.

Ты стала путеводною звездой.

Веди меня теперь сквозь бездорожье.

Одной душе служить, любви одной -

Теперь уж по-другому быть не может.

На Западе горит твой ровный свет.

Прости, что я потребовал ответа!

Не в том беда, что ты сказала: "Нет!"

А в том беда, что песня недопета...



Я - баран. Я - баран. Я - баран...

@музыка: Соответственно...

@настроение: Тоже соответственно...

---

Мне грустно и одиноко, путник ПЧ... Поговори со мной, развей мою грусть.

---

Встретил в английском тексте фразу:



Only a few pennies to make love.



Проговорил про себя. Много думал.

---

Погадал на виртуальных таро.

ЧТО ВЫШЕ ВАС.

Эта карта описывает основу ситуации или основное воздействие. Она говорит вам об общей атмосфере, в которой сейчас Вы действуете, в том числе о состоянии Вашего духа и (или) о людях или других источниках влияния на ситуацию.



ЧЕТВЕРКА ЖЕЗЛОВ

Перевернутое положение: (посмотреть прямое положение)

Плодотворная работа, посадки деревьев, закладка благосостояния, субботник.



было бы хорошо

----------------------------------------------------

ЧТО ПРОТИВ ВАС.

Эта карта либо усиливает, либо ослабляет влияние первой карты. Она показывает препятствующие и способствующие обстоятельства: события и ситуации, существующие сейчас или ожидаемые в ближайшем будущем, те, которые окажут прямое действие на обсуждаемую ситуацию. Если карта неблагоприятна, она ослабляет или отменяет любые хорошие влияния и усиливает шансы плохого влияния.



ДЕСЯТКА ЖЕЗЛОВ

Перевернутое положение: (посмотреть прямое положение)

Бездумное собирательство, неумение вычленить важное и отказаться от ненужного, стресс, опасность надорваться, не рассчитав своих сил, неразборчивость, клептомания.

100%.. 100%

---------------------------------------------------------

ЧТО ВЕНЧАЕТ ВАС.

Она описывает Ваши текущие цели и вероятность их достижения в данный момент времени. В особенносит эта карта олицетворяет ВАШУ идеальную цель (то, чего Вы надеетесь достичь в данной ситуации) и (или) лучшее, что Вы можете достичь в данных обстоятельствах - хотите вы этого или нет. Она также олицетворяет ближайшее будущее, то, чего еще не случилось в описываемой ситуации.



ДЕСЯТКА ПЕНТАКЛЕЙ

Прямое положение: (посмотреть перевернутое положение)

Обеспеченная старость, благополучное завершение, выполненный долг, безопасность, покой на лаврах, пенсионный фонд, преемственность поколений, заслуженный отдых.







Логично, да! У кого-то другие цели?

----------------------------------------------

ЧТО ПОД ВАМИ.

Она описывает основы обсуждаемой ситуации, определенные события или цепь событий в недавнем прошлом, которые благодаря своему влиянию на Вас явились причиной или поводом для существующей ситуации.



ВОСЬМЕРКА ЖЕЗЛОВ

Прямое положение: (посмотреть перевернутое положение)

Быстрый темп смены событий, новые встречи, знакомства, оперативность, удачный момент поймать судьбу за хвост.

э?

--------------------------------------------------------

ЧТО БЫЛО.

Она описывает влияние или ситуацию, которая находиться в развитии или уже свершилась, событие, которое недавно произошло или сейчас происходит. По сути, события и обстоятельства в Вашем прошлом, показанные первыми четыремя картами, создают общее окружение в котором Вы действуете. Окружение сейчас меняется либо благодаря Вашим усилиям, либо под действием внешних сил.



МАГ

Воля, мастерство, ловкость и инициативу. Желание рисковать и использовать свои силы. Умение вести дела, понимать и предвидеть других людей. Прорыв, самовыражение, наложение неповторимого отпечатка своей индивидуальности на все, к чему прикасаются руки. "Я хочу" - вот его девиз. Это мудрец и тиран. Маг полон созидательной мужской силы. Это возможно и посвящение какому то учению и необычный важный порог в жизни каждого человека. Вы достигли пика и Вам нужно "Второе дыхание".

------------------------------------------------

ЧТО БУДЕТ.

Она описывает будущее влияние или стечение обстоятельств, которое Вы можете ожидать; перемены в личном окружении, которые должны произойти (если Вы получите совет, что делать) или произойдут (если просто плыть по течению).



КОРОЛЕВА МЕЧЕЙ

Вампир, злодейка, тирания, криминальные ситуации, прессинг и интриги, "подковерная борьба", клевета, зависть, потери, болезнь

----------------------------------------------



ДЛЯ ВАС.

Эта карта помещает Вас в обстоятельства, описываемые раскладом, показывает Ваш настрой, Ваше отношение к себе или (и) ситуацию. В результате, она открывает как Вы поведете себя в этой ситуации.



ВОСЬМЕРКА КУБКОВ

Перевернутое положение: (посмотреть прямое положение)

Скука, отрешение от дел, переосмысление, сворачивание активной деятельности.

-------------------------------------------------------



ДЛЯ ВАШЕГО ДОМА.

Эта карта олицетворяет Ваше ближайшее окружение в данной ситуации, все, что происходит вокруг Вас в это время. Она показывает Ваше влияние на других людей, особенно на близких или тесно вовлеченных в ситуацию, а также Вашу возможность влиять на собыитя в целом. Что более важно, она также открывает, какое действие на Вас и на исход ситуации в целом окажут эти люди или события; что они делают, как реагируют и (или) каковы их намерения в данных обстоятельствах



ПАЖ МЕЧЕЙ

Перевернутое положение: (посмотреть прямое положение)

Шпион, мелкий криминальный элемент, диверсия (возможно, по глупости), сплетни, интриги, огласка, срывы, сбой, натянутые отношения, недоверчивость, "таскание каштанов из огня".

---------------------------------------------------------



ЧЕГО БОИТЕСЬ, НА ЧТО НАДЕЕТЕСЬ.

Она открывает Ваши тайные мысли, относящиеся к ситуации. Карта показывает, какие чувства Вы испытываете к людям, событиям и обстоятельствам вокруг Вас и к себе самому, а также Ваши шансы на успех или провал. Есть два момента относительно этой карты, и Вам нужно убедиться, что Вы их понимаете.

Во-первых, эта карта описывает то, что Вы ЧУВСТВУЕТЕ, а не то, что произошло, происходит или произойдет. Эмоциональный взгляд на мир всегда точен! Ваша реакция может быть вполне разумной, но может и совершенно не соответствовать обстоятельствам (в таком случае ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ, ЧТО ЗА ДЕРЕВЬЯМИ НЕ ВИДИТЕ ЛЕСА).

Во-вторых, адекватны или нет Ваши эмоции, они тем не менее повлияют на исход. Если, например, Вам предстоит предпринять какое-либо действие, но Вы боитесь, то пусть даже карты предрекают успех, провал возможен из-за Вашей бездеятельности. Другие карты в раскладе откроют, правильно ли Вы воспринимаете ситуацию.



ЛЮБОВНИКИ

Прямое положение: (посмотреть перевернутое положение)

Означает неизбежность выбора, который необходимо сделать, руководствуясь скорее интуицией, чем разумом. Это вдохновение чувств, догадок. Сильная позиция может говорить о большой эмоциональной свободе и пренебрежении последствиями своих поступков, продиктованных чувством. Но в этом (иногда) можно найти определенную гармонию, красоту и даже совершенство. Вспомним знаменитую афинскую гетеру, которая в ответ на упреки в безнравственном поведении просто предъявила мудрецам свое прекрасное обнаженное тело и, тем самым, опровергла все их доводы.

В реальной жизни означает эмоциональную сердечную связь, а также появление в жизни кого-то, кто станет ваши дополнением. Вместе с "добрыми" картами может означать хорошее партнерство, милые и дружеские встречи и полные взаимной радости связи.

Эта карта может иметь еще один смысл: - ненависть, борьба не на жизнь, а на смерть. Ибо вражда, как и ее обратная сторона - любовь, дело обоюдное.

----------------------------------------------------------------



ЧЕМ ДЕЛО КОНЧИТСЯ.

Эта карта открывает, что случится. Это кульминация всего, что проистекает из влияния остальных карт в раскладе. Вы, как прорицатель должны сфокусировать внимание на этой карте. Остальные карты в раскладе объясняют, как и почему Вы дошли до этой точки и можно ли и как способствовать этому исходу или его избежать. Но десятая карта содержит ответ на Ваш вопрос: конечный результат всех влияний, описанных в раскладе. Это вывод и объяснение всей информации, полученной из остальных карт, включая выбранного Вами Сигнификатора. Заметьте: если десятая карта - одна из фигурных акрт Младших Арканов, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО олицетворяет человека, и этот человек держит в своих руках исход ситуации.



ИМПЕРАТОР

Прямое положение: (посмотреть перевернутое положение)

Говорит о силе воли, означает логичность поступков, достижение цели, правильность выбранного пути. Может символизировать успехи, отцовство, а в некоторых случаях стабилизацию положения, легальные доходы. Может говорить также и о том, что вы находитесь в поисках мудрости, или же Вам стоит этим заняться. Кроме того, может символизировать гражданскую власть, перспективу, а так же авторитет, контроль, "сильную личность", у которой рассудок явно преобладает над эмоциями и страстями.

Тут.

---

Анализ имен, фамилий и прочих кличек, посмеемся:



1) Айсман - мужественное, большое, величественное, хорошее, простое, громкое, гладкое, яркое, горячее, быстрое, округлое, могучее.



2) Фамилия - нет выраженных фоносемантических признаков.



3) Самаэль - мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, простое, безопасное, громкое, красивое, гладкое, холодное, сильное, пассивное, медленное, медлительное, длинное, округлое.



4) Имя - женственное, хорошее, простое, безопасное, красивое, гладкое, нежное, яркое, светлое, радостное, лёгкое, хилое.Больше всего похоже.

---

Размышления..

У меня совершенно пропал какой-бы-то ни было самоконтроль. Как не было никогда. Делаю глупости, ругаюсь, раздражаюсь с пол-оборота, нервничаю.

Вчера сдал теорию на вождение. Когда увидел, что сдал, чуть не упал - так переживал. Колени дрожали, а потом резко отпустило.



Плохо. Почему так? Сегодня пол-дня раздумывал над этим вопросом.

Пришел к выводу, что вся правда во фразе: "Легко вывести из равновесия".



Вроде бы синоним "пропажи самоконтроля", но все становится понятно.



Если к раскачивающимся качелям, прикладывать силу, чтобы подтолкнуть из крайнего положения к точке равновесия, они не остановятся, а ускорятся сильнее. То же самое и эмоциями.

Вот они в равновесии. Ты внутренне холоден и испытываешь то, что нужно тебе. Но вот первый по настояшему сильный толчок. Ты немного раздражаешься и задаешься вопросом, почему? Я же вроде держался.. Надо поработать и толкаешь себя обратно, сваливаясь в какую-то эйфорию. Все хорошо. Но качели качаются обратно и пролетают дальше, ты снова раздражен, еще сильнее. И ты снова работаешь, чтобы вернуться в равновесие. И снова влетаешь в эйфорию... И так много раз. И чем больше ты стараешься, тем сильнее раскачиваются качели.

Отсюда вывод!

Не нужно пытаться регулировать самоконтроль. Если качели не трогать, они остановятся сами. И будет мне счастье!

---

Так все было на самом деле!

-Ахтунг. Ненормативная лексика.



- И на кой х.. я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

---

А.. о... у..

Рыдаль... Весь...

Я так понимаю все события развиваются вокруг этого...



ПАЛЬЦЫ





Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?



МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



Конец.



(c)

---

Занимательная Именология

Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.

В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.



Нинель — ленин наоборот

Дувлиза — Дурное влияние Запада

Веропа — Ведущая роль партии

Редумила — Резиновая дубинка милиционера

Лайла — Лампочка Ильича



Продолжим.



Пиит — Пивовар Иван Таранов

Смелодос — Смерть ламерам от DoS

Жжот — Живой Журнал оффф топик

Водочка — Вовина дочка

Садомет — Size DOES matter!



Литературные...



Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!

Фибрак — Фродо и братство Кольца

Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана

Ананам — Акунина на мыло!



...и политические



Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы

Виндес — Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз

Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности.

Винда — Валерии Ильинишне Новодворской — да!

Задобид — За державу обидно

Пунавсё — Путин — наше всё



И напоследок:



Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита

Москва — Модель сферического коня в вакууме

Е-репа — Единая революционная партия

Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом

Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет

Хиля — Хозяйственная и любящая

Бизаура — Битва за урожай

Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.

Готик — Гон, тупизна и кладбище

Изабора — Избежавшая аборта

Апешиш — аффтар пеши ишшо

Лана — Родители читают слева направо

Гапон — Гандон порвался нах!

Невменида — Не в меня, идиот!!

Авыйа — Аффтар! Выпей йаду!



(с)

---

Примеры стихотворных размеров.

трехстопный ямб:

Я Вам пишу письмо,

Чего ж мне написать?..



четырехстопный ямб:

Я к Вам пишу, чего же боле,

Что я могу ещё сказать?



пятистопный ямб:

Я Вам пишу письмо, чего же боле,

Хотя мне, право, нечего сказать...



шестистопный ямб:

Я Вам опять пишу письмо, чего же боле,

И мне по-прежнему Вам нечего сказать...



трехстопный хорей:

Наша Таня плачет:

Утопила мячик



четырехстопный хорей:

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.



пятистопный хорей:

Наша Таня очень громко плачет:

Сдуру утопила в речке мячик...



двухстопный дактиль:

Крутится шар

Над головой.



трехстопный дактиль:

Крутится, вертится шар

Прям над моей головой....



четырехстопный дактиль:

Крутится, вертится шар голубой,

Крутится, вертится над головой.



пятистопный дактиль:

Крутится, вертится бешенно шар голубой

Над от похмелья трещащей моей головой...



двухстопный амфибрахий:

Союз нерушимый

Сплотился однажды...



трехстопный амфибрахий:

Союз нерушимый навеки

Сплотила великая Русь...



четырехстопный амфибрахий:

Союз нерушимый республик свободных

Сплотила навеки великая Русь...



пятистопный амфибрахий:

Союз нерушимый республик навеки свободных

Сплотить попыталась однажды великая Русь....



двухстопный анапест:

До свиданья, медведь!

Возвращайся в свой лес.



трехстопный анапест:

До свиданья, мой ласковый мишка!

Возвращайся в свой сказочный лес.



четырехстопный анапест:

До свиданья, мой ласковый мишка! Прощай!

Возвращайся скорее в свой сказочный лес.



пятистопный анапест:

До свиданья, мой ласковый мишка! Прости и прощай!

Ты мне больше не нужен, вали-ка в свой сказочный лес.



(с)

@темы: Стихи

---

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,

которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.

А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,

в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности

разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, мля, ночью не играют?!!