Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа!



Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.



УСТАНОВКА

Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа...

Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно.



Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.



(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)



(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)



ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ



Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)



Тип: Синдарин/Серебряный эльф



Произведено: Северный Мирквуд



Рост: 180 см



Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)



Длина: Данные неизвестны



Электропривод: Не требуется



Цвет:

Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный

Тип II ЛЕГОЛАС - блондин



ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ



Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья.



Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и 101 навык по дому и саду. Например:



Освещение:



Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.



Нянька:



Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти.



Садоводство:



В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.



Декламация:



Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей.



Зимние работы по дому:



В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.



*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.





СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ



Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА.



Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:



(а) Враждебность



(б) Дружелюбие



(в) Слэш



*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.



АКСЕССУАРЫ



Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.



Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.



Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.



Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".



Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой.



*** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).





ОЧИСТКА



В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона).



*** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)



СМАЗКА



Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться.



Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт http://www.libraryofmoria.com./



ПЕРЕЗАРЯДКА



После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:



Еда:



ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами.



Питье:



Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).



Сон:



Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".



ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ



Тип II ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.



Перепрограммирование Типа II ЛЕГОЛАС невозможно.



БЕЗОПАСНОСТЬ



Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.



* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.



* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.



* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)



* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.



*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.





ЧаВо



Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?

Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!



Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?

Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.



Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда?

Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.



Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?

Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.



ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.

Решение: Крикните командным тоном ''Daro'' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.

Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах".



Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.

Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.

Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.

Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.

Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.



Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.

Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.



Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"

Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:



(1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.

(2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.

(3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.



Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.

Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?



ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ



Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.

---

ЭФГЕНИ-ПАША

Рубайат. Сочинение Искандера Мортир-заде.

Типа перевод с типа персидского.

Диван первый (и последний)



Е.Канищевой



I

«Мой дядя был старый больной аксакал,

Своими болезнями всех он достал.

Но ныне свершилось - и бедного дядю

Аллах (иль шайтан) наконец-то забрал».



II

Так думал герой наш - Эфгени-паша,

К наследству в лихом фаэтоне спеша.

Родился на юге мой друг - в Исфахане,

Куда и моя так стремится душа.



....

(с)Странник (Сергей Шоргин)

@темы: Стихи

---

Я только что разговаривал по аське с другом детства. Так странно.

Мы на английском разговаривали.

Обменялись фотками, сказали, что друг друга бы ни в жизнь не узнали. Точнее я-то его бы узнал, наверное, а он сказал, что я совсем поменялся.



А несколько дней назад, встретил я свою соселовку. (однокашницу по СЭЛе).

Так она тоже сказала, что меня с трудом узнала и то, после того, что я ее позвал.

Меняюсь...

---

ДЛЯ ПРОТОКОЛА



— Ну, как все было? Папу-короля

братан пришил. Большой артист. Названов.

Ну, взял пузырь, подкрался незаметно

и на ушко накапал на него,

что, дескать, старый белены объелся.

Тот так и обмер. Умереть — не встать!

ДЛЯ ПРОТОКОЛА



— Ну, как все было? Папу-короля

братан пришил. Большой артист. Названов.

Ну, взял пузырь, подкрался незаметно

и на ушко накапал на него,

что, дескать, старый белены объелся.

Тот так и обмер. Умереть — не встать!

А после, ночью, тенью объявился

(я за базар отвечу, видел сам)

и сыну говорит: мол, с братаном

ты разберись, мой Гамлет, по понятьям

за этот беспредел. Но мать не трожь,

хотя она, конечно, и паскуда:

из койки в койку скачет, не остыв, —

и с этими словами на хрен сгинул.



Ну, Гамлет поприкинул что к чему

и для начала закосил под психа:

мамане нагрубил, проткнул, как крысу,

Полония — ну, был такой один,

так, стукачок, Офелиин папаша.

Потом еще Офелии сказал,

не извинившись даже за мокруху,

чтоб в церкви помолилась за него,

и дал котлету баксов, чтобы в кружку

церковную поклала. С этих бабок

Офелия и двинулась в уме,

причем в натуре. Деньги пропила

и на людях, в исподнем, песни пела,

по пьяни и утопла, говорят.



А Гамлет дядю, взявши на слабо,

решил проверить на испуг и вшивость

и заказал… Не дядю, нет!.. Артистам

старинный водевиль про отравленье.

Сам сел в сторонке, давит косяка

на дядю: что Названов будет делать.

Ну, как дошло до сцены с беленой,

тот как подскочит — и давай бог ноги.

— Огня! — кричит. — Огня!



Пришли с огнем.

Наш дядя самых честных правил задом

сидит, забившись в угол. Тень Овца

над ним зависла черным абажуром,

на блейте флея: — Умереть! Уснуть!

Упасть — отжаться! Руки на капот

старухе, Герман! Ваша карта бита!

Шаг влево-вправо — сразу замочу!

Потом пошла такая заваруха,

такая поножовщина… Сынок —

ну, Кеша Смоктуновский, он же Гамлет, —

офельина пришивши братана,

на нож поставил дядю, а мамаша,

хлебнувши яду, отдала концы.

Но Кеша тоже долго не зажился:

его Лаэрт покойный перед смертью

успел малехо тоже подколоть —

ну, так, слегка, но ножик был немытый:

Лаэрт им к пиву рыбку нарезал

и тоже ногти чистил. Тот и помер,

а перед смертью бредил и в бреду

хрипел, что толковища или стрелки,

начавшись по понятиям, потом

в конечном счете всем выходят боком.

Хотел как лучше — вышло как всегда,

довольно жидко, и не шло обратно

ему к лицу… И с этими словами

отдал концы…



Да, и покуда мы

наехали вязать — один Гораций

живой там был — ну, мелкий Кешин кореш.

Со слов его на месте мной и был

составлен этот протокол допроса.

От подписи свидетель отказался.



На месте происшествия нашли

шесть трупов, яд, ножи и лужи крови.

А документов ни у одного

не оказалось. Так что все кликухи

записаны с горациевых слов,

а многие по делу эпизоды

и фигуранты отдают туфтой,

как будто шиты из другого дела,

и требуют еще оперативной

проверки.

Но означенный Гораций

божится и в натуре зуб дает

в правдивости им данных показаний

и говорит, что в мире есть такое,

что и не снилось нашим операм.

Я думаю, он гонит.



Подпись:

Старший

оперуполномоченный Шекснин.



http://magazines.russ.ru/arion/2002/3/str-pr.html

---

Рэп Гамлет

HAMLET AS TOLD ON THE STREET

HAMLET AS TOLD ON THE STREET



Now Francisco and Bernardo, they was guardin’ the castle,

Leanin’ on their spears, not lookin’ for no hassle,

Havin’ themselves a brew or two,

When out in the night they hear woo-wooo-wooo.

And here comes this ghost, lookin’ ragged and rank,

In a rusty suit of armor, goin’ clank, clank, clank.

They say, "Hey, Mr. Ghost, are you our dear departed king?"

But the ghost don’t say one motherfuckin’ thing.

He goes, "Wooo-wooo-wooo." They say, "Hey, we better split,

And go tell Hamlet about this shit."



So they run find Hamlet, they say, "Hey, sweet Prince,

Your daddy’s ghost been seen runnin’ hither and hince.

He’s all full of maggots and he’s grizzly and grim,

Somethin’s rotten in Denmark and -- whew -- we think it’s him."

Hamlet say, "Oh, are you sure it’s my pop?

Did he have matty gray hair with a bald spot on top?

Did he have bright blue eyes that never know fear

And a tattoo says GERTRUDE FOREVER right here?"



They say, "Hey, the thing just flittered by our station,

We didn’t give him no physical examination.

And we don’t know for sure if your daddy was the one,

But we do know a motherfuckin’ ghost when we see one."

Hamlet say, "Show me where you spied this spectral klunk

So I see if it’s my pop, or if you was both drunk."

So they bring ol’ Hamlet to the spot, and then

They wait five minutes and wooooo ---

Here he comes again.

He got gray skin, black teeth and hollow eyes,

Beckonin’ like this -- young Hamlet cries,

"Hold, spirit of darness, are you a ghostly apparition?"

"No," says the ghost, "I look like this from malnutrition.

Of course I’m a ghost, but sone, don’t be scared,

And I’ll tell you some shit that’ll fry your hair."



He says, "You got two relatives, I won’t say which,

But one’s a bloody murderer and one’s a faithless bitch.

Why, I was takin’ a nap in the garden right here,

When my ambitious brother pours some poison in my ear.

And before my body’s even cold he’s wearin’ my pajamas,

Layin’ up in my bed with my crown on his head,

Doin’ somethin’ sinful to your momma.

And the terrible thoughts of what they’re doin’ up there

Is more than a poor old ghost can bear.

So you gotta revenge me on this harlot and this knave

Or else I’ll never rest in my motherfuckin’ grave."



Well, this information just flips Hamlet out.

He starts walkin’ like this, with spit hangin’ out his mouth.

His eyes are all bleary and his tongue looks worse,

And he’s talkin’ in couplets and blank fuckin’ verse.

I mean the dude is indecisive,

He don’t know how he’d like his eggs,

And he’s got no opinion on tits, ass or legs.

He can’t decide which horse to play at the track,

And when they ask him what suit you wanna wear today?

He say, "Ah…um…gimme the black."

He calls his uncle a murderer,

Calls his momma a whore,

And he can’t get it up for Ophelia no more.

Oh, and Ophelia? She’s tryin’ her best

To make him feel better,

Wants to polish his crown jewels,

But he won’t let her.

"Stead of sayin’ yea, the fool says nay,

And the whole court’s figurin’ he must be gay.



Well, then in come Hamlet’s oldest friends,

Rosenstern and Guildencrantz,

They say, "Hey there, Ham, you gloomy Gus,

Get up – get down – and party with us.

We brought you some actors,

Some tunes and some lyrics

To put on a play to boost up your spirits."

Hamlet says, "Hey – songs and skits,

That gives me an idea that could stir up some shit.

We’ll put on a play –

"N" that could be just the thing

To catch the conscience of the king,

If there is a conscience in the motherfuckin’ king."



So Hamlet calls all the actors, he say, "’Fore this drama starts,

I’m gonna tell you suckers how to play your parts.

You gotta speak the speech like I pronounced it –

Don’t rush it, don’t milk it, don’t drag it, don’t bounce it.

I mean, do it trippingly on the tongue,

Or else I’ll see your thespian asses strung up and hung.

And don’t saw the air with your hands flappin’ wild,

"N’ don’t go mouthin’ my words in some method style."



Then the lead actor says, "Hey – are we alive?

Or just some talking meat that’s gotta listen to this jive?

I have read this thing you call a sсript

And it ain’t too bad, it’s got a few little dips.

But with some new dialogue and a few minor edits –

Hey, do you mind sharing writer credits?

But this part about the king? -- poisoning his brother?

I play this wile the real king’s watchin’? Sittin’ with your mother?

You must be out of your cotton-pickin’ mind.

He’ll cut out my tongue, he’ll gouge out my eyes,

He’ll boil me in oil and send me to hell."

Hamlet says, "How about double scale?" – The actor says, "Well…



"I want my name above the title, three percent of the gross,

I want that tall brunette as my dialogue coach.

I want approval of director and a juicy per diem,

And if there’s changes in the sсript, I got to see ‘em.

I want a dresser, and undresser and a hairdresser, too,

And I gotta-gotta-gotta have the biggest dressing room.

I want an escape clause that lets me out in a month,

And the first thing I insist is that you fire that cunt.

I want transportation to and from every show,

I want complimentary tickets for everybody I know.

I want my brother and my cousin hired to play in the band,

And don’t go tryin’ to sneak in any extra matinees.

And next time you wanna speak to me,

Check with the director first.

Now will you please go away and let us rehearse?"

So Hamlet slinks off, lookin’ for a backer,

Mutterin’ how he’ll never ever talk to another fuckin’ actor.

And him and Horatio, they walk down a ways,

Till they see some clown diggin’ a mouldy grave.

Hamlet picks up a skull, he says, "Who was this sucker?"

They say, "Yorick." He says, "Yorick? I knew the motherfucker.

He used to be court jester. Hey, Yorick, show us how

You used to make them funny faces – Why ain’t you laughin’ now?

I’ve kissed these lips, I know not how oft." And Horatio quips,

"Hey, let’s not announce how oft you kissed them lips.

I mean people already talkin’ ‘bout the way you walk,

And the fact that you ain’t givin’ Ophelia no nook."



Oh, and speakin’ of Ophelia – Polonius, her daddy,

Says, "Hey, that prince is drivin’ my little girl batty.

Got her runnin’ all night and sleepin’ till noon,

God knows what else he got her doin’.

But he’s our royal prince, lord of earth, sky and water,

But he’s also a horny little pimply-faced shithead

Trying to hump my daughter."

So Polonius calls Ophelia and says, "Listen, darlin’ daughter,

I hope you and Ham ain’t doin’ things you shouldn’t oughter,

‘Cause you let ‘em touch an ankle and they wanna grab a knee,

And they never buy nothin’ that you let ‘em have for free."



Ophelia says, "Hey, Pop, I know the score,

You think I wanna wind up another palace whore?

I got the dud sendin’ me letters and babblin’ ‘bout the moon,

I really do think his bells are out of tune."

"Well, don’t you go dingin’ his bells," says Polonius,

"’Cause if he throws you in the grass,

I’ll get your big brother Laertes to kick his royal ass."



Now Laertes overhears his name bein’ bandied about,

He says, "Hey, Pop, you signin’ my ass up for somethin’

My head don’t know about?"

Plonius says, "Son, it’s Hamlet, that loony tune,

Been fed all his life with a silver spoon.

He’s in my face and on my neck,

I mean the dude ain’t playin’ with a full damn deck.

He’s bumblin’ around twirlin’ his crown,

And callin’ me a fishmonger all over town.

And he’s charmed your baby sister with his rhymes and his riddles.

Hey, you think she’s puttin’ on a little weight around the middle?"

Laertes says, "Hey, Pop, she ain’t no baby,

She got a set of jugs tha’d drive any prince crazy.

Now that’s just a natural fact and not lust or incest,

And if she shakes ‘em right, she could be a princess."

"That’s right," says Ophelia. "That’s my scheme,

And the way kings been dyin’ ‘round here, I could wind up queen."

"Enough," says Polonius. "That Pince has ruined my day.

Now we gotta see his fuckin’ play within a play.

Hell, the place’ll be drafty, the seats won’t be com’fa’ble,

I wouldn’t go at all but these tickets ain’t refundable.

Prob’ly full of symbolism, I won’t understand it,

Shit, I hope it rains and all the critics pan it."







So they go to the play and everybody’s there.

They got diamonds on their doublets,

They got ribbons in their hair.

Lords, ladies, dogs, babies, all in attendance,

The marquee says MURDER, DECEIT AND VENGEANCE.

ONE OF YEAR’S TEN BEST. DO NOT MISS IT.

So everybody figures it’s another piece of shit.

And they’re bitchin’ ‘bout their seats, buckin’ the line,

Scalpin’ tickets and sippin’ wine,

Rattlin’ their programs, twistin’ in their chairs,

Tryin’ to catch if any celebrities are there.

Then the play begins – and ooh, looky here –

It shows the king puttin’ poison in his brother’s ear.

And King Claudius is watchin’, and -- ooh -- is he pissed.

He says, "I know who’s responsible for this."

He calls, "Hey Gertie, come here, hon.

What the hell’s the matter with your jive-ass son?

I give the kid room, board ‘n’ remedial education,

And he calls me a murderer, and other wild accusations.

Hell, I’d sue him for libel for implyin’ that shit.

But the libel laws ain’t been invented yet.

Just ‘cause I’m bangin’ you, he’s givin’ me hell,

I think he wants to hump you his own damn self."



Queen Gertrude says, "I think he’s goin’ through

An Oedipal rejection, seein’ his uncle

Replace his father in his momma’s affection."

"Oedipal?" says the king. "The punk is givin’ me some shit.

I’ll send him where I sent his pop if he don’t quit.

So you tell him it’s better to leave some things unsaid,

Or he’ll be puttin’ on his crown without his motherfuckin’ head."

So the queen runs to Hamlet, she says, "Oh listen, son,

Y’better suck up to the king before some foul deed gets done.

It’s true he wears black socks and Hawaiian shirts,

But that ain’t no reason to treat him like dirt,

Because he is your uncle, and I do wear his ring,

And most of all, he is the motherfuckin’ king."

"Don’t say mother-fuckin’ king," says Hamlet. "Please,

Somehow that phrase makes my blood freeze.

My daddy was a handsome dude with dignity and class,

And this fat fool got hair on his back and boils on his ass.

Can anybody get you in their goddamn bed

Just ‘cause they got a crown on their goddamned head?"

His momma says, "Hey, before you go off the deep end,

There’s some things about women you gotta comprehend.







"Now milkmaids and queens, we all have filet mignon dreams,

But when the steak is gone, you will eat the beans.

And when you’re out of beans, you’ll chew the shoes off their feet,

But you eat.

Just picture me – a sweet young thing,

Then boom – my husband’s dead – and this sucker’s king.

So it’s ‘heat the meat and act real sweet’

Or wind up with my ass out in the goddamned street.

I got cellulite, I got varicose veins,

I got a hip gets stiff every time it rains.

And -- this -- is what nursing a baby can do,

"Course, honey, I’m not blamin’ you,

Though you were such a hungry child,

But life goes on and a queen must smile."



Then hark – just then Hamlet hears a sound

From behind the curtain – like a mouse skitt’rin’ ‘round.

But it’s really Ophelia’s daddy, spyin’ for the king,

Listenin’ and takin’ down everything.

Hamlet yells, "A rat!" and he stabs at the place,

And kerplunk, out falls Polonius on his eavedroppin’ face.

Hamlet sees it ain’t the king, he says, "Oh shit,

Y’finally do take action and this is what you get.

Now I killed my girlfriend’s poppa and I’m covered with his blood,

How do you explain this to someone you love?"



Then here comes Ophelia, callin’, "Daddy, Daddy dear,

Hamlet, is my daddy in here?"

Well…he is… and he ain’t – but someone should have told the cat

Y’don’t wanna get stabbed, don’t make noise like a rat.

She cries, "Oh, my daddy’s dead and I can see

You stuck it in him like you stuck it in me.

I can’t believe the shit you done to me.

You used to want all – now you want none of me.

Is this your perverted way of makin’ fun o’ me?"

Hamlet says, "Hey then, get thee someplace…

Maybe a … a nunnery."

"Get me to a nunnery?" Ophelia moans,

"Now that you ate the chicken, you wanna try and hide the bones?

With your poetry and promises you messed up my brain,

You are a dirty dog – and not a great Dane."

"Please," says Hamlet, "I’m in a crazed condition.

Can’t you see I’m torn by indecision?

To be or not to be? That’s the fuckin’ question

That’s givin’ me migraines and indigestion.

Should I take arms against a sea of trouble,

Or just walk around goin’ gubble-gubble-gubble?"



Ophelia says, "Hey, you don’t fool me a bit,

You’re fakin’ all this psycho shit,

‘Cause if you’re insane you don’t have to kill the king,

Or marry me or do any damn thing."

Ham says, "Hey, go bake a cake, or give your booty a shake,

Or take a jump in the motherfuckin’ lake –"

Well, that’s where he made another fatal mistake.

Y’see he didn’t really mean for the bitch to do it,

But she’s gone like a flash, and run, jump, splash,

She’s floatin’ and bloatin’ ‘fore anybody knew it.

"Oh, when it rains it pours," says Hamlet, "Ain’t no doubt,

Here’s another thing I gotta feel guilty about."



Well, they have Ophelia’s funeral and everybody’s there.

They got diamonds on their doublet, they got ribbons in their hair.

They’re rattlin’ their beads and twistin’ in their chairs,

Tryin’ to catch if any celebrities are there.

And it’s a pleasant event, until into her grave

Leaps her brother Laertes and he rants and raves.

He’s shakin’ his fist and pullin’ his hair,

Gettin’ his ass tangled up in his underwear,

Jumpin’ up and down in a frenzied fit,

Meanwhile stompin’ her body to shit.

He cries, "FEE-FO-FI, if I find the guy who caused her to die,

I’ll slice him like a pie. I’ll cut out his heart and send it to Peru,

‘N’ I’ll c.o.d. his balls off to Timbuktu,

Ship his dick to England in a registered letter,

And then let him try to get his shit back together."

Then the king pulls his coat, he says, "Harken to this,

Hamlet’s the dude who fucked up your sis.

And he also stabbed your daddy, too,

And all you do is boo-hoo-hoo? What kind of brother and son are you?

If it was my family I know what I’d do, I’d be on him like a damned tattoo.

Now… there is a sword with a poisoned tip.

It’ll send any sucker on a one-way trip,

‘Cause all it takes is one itty bitty scratch…

Hey, Hamlet, how about a little fencin’ match?"

Well, then the whole fuckin’ place caves in,

Hamlet stabs Laertes, and Laertes stabs him.

Then Hamlet turns around and stabs his uncle, too,

While the queen drinks some poison the king had brewed.

So she dies, he dies, Hamlet dies, Laertes dies

On top of where Ophelia lies,

Right next to where Polonius died.

And before you can wink, blink or turn your head,

Chop-stab-slice -- every motherfucker’s dead.





Then in walks this cat Fortinbras, he says, "What – is -- this?

I have never seen such a fuckin’ mess.

You got skulls and swords, you got guts and gore,

You got bodies piled up from ceiling to floor.

You got broken glass, y’got tangled hairs,

You got blood and wine runnin’ down the stairs.

You got dented armor and ripped up gowns,

You got bent-up crowns just rollin’ ‘round.

Y’got a punctured king, y’got a poisoned queen,

Y’got a sweet prince dyin’ on the mezzanine.

And behind that curtain there’s another dead duff,

And a body from the fishpond just floated up.

Y’got a stiff in the garden with some gunk in his ear,

And a tatto says GERTRUDE FOREVER right here,

And two guards on the gate tower drunk on beer.

What the hell’s been goin’ on here?"



Well, that was the end of our sweet prince,

He died in confusion and nobody’s seen him since.

And the moral of the story is bells do get out of tune…

And you can find shit in a silver spoon…

And an old man’s revenge can be a young man’s ruin…

Oh – and never look too close… at what your mamma is doin’



Надо будет прочитать, как время будет...

---

Сильная вещь.

Гамлетище (трагедия В. Шекспира в переводе К.И.Чуковского)

Гамлетище



(трагедия В. Шекспира в переводе К.И.Чуковского)





1.

Маленькие дети!

Ни за что на свете

Не ходите в Данию

В Данию гулять!

В Дании убийства,

В Дании злодейства,

В Дании трагедии

У каждого семейства!

Будут вас травить,

Призраком пугать,

Не ходите дети

В Данию гулять!



***

Но папочка с придворными

Уснули вечерком,

А дядя Клавдий к папочке

С бутылочкой бегом.



Вот он медленно к папе подходит,

Яд смертельный в бутылке разводит,

Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!

И бегом в свои покои убегает!



Папа в муках умирает,

Грустно музыка играет.

Вот так дяденька, добрый дяденька!



Дядя маму вызывает

И к сожительству склоняет!

Вот ведь, дяденька,

Милый дяденька!



В свои руки власть хватает

И на троне восседает!

Вот, блин, дяденька,

Экий дяденька!



Плачет Гамлет по отцу,

Скачут слуги по дворцу:

Слезы по полу текут,

Люди с тряпками бегут!



А мамаша-то, мамаша!

Позабыла про папашу!

Одного б только милого Клавдия

Целый день целовала да гладила.



Полюбила как коза,

Растопырила глаза!

«Что такое, почему

Гамлет грустный, не пойму!»



2.

Но случился в Эльсиноре

Шум и гам.

Бродит призрак в Эльсиноре

По ночам!

Храбрых стражником пугает,

На убийство намекает,

Хриплым голосом кричит,

А из уха яд торчит!



Стражник на посту стоял,

Привиденье увидал.

«Куд-куда! Куд-куда!

Ты откуда и куда?!»



Только Гамлет не боится

Мертвеца,

Рядом с призраком садится

У крыльца.

Начинает с ним беседовать

Да про смерть отца выведывать.



Призрак папы говорит:

«Брат мой мать твою едрит!»



***



3.

А на троне, а на троне

Клавдий весело сидит

И народу и народу

Улыбаясь говорит:



- Проходите-раздевайтесь,

Я вас пиром угощу!

И о бракосочетаньи

С королевой извещу!



Тут-то гости прибегали,

Все бокалы выпивали.

А английские послы

Напилися, как ослы:

Нынче Клавдий с королевой

Поженилися!



4.

К замку Эльсинору

Ехали актеры.

Тара-ра, тара-ра,

Развлеченье для двора!



Гамлет сразу в гримерку заходит

И коварные речи заводит:

- Покажите-ка, актеры, спектакли!

Чтобы Клавдий и Гертруда заплакали!

Чтоб убийства они устыдились,

Чтоб сквозь землю они провалились!

Нам не надо Шоу Бернарда,

Коляды и Мольера не надо!

Нам не надо «Трамвая желания»,

Покажите нам кровь и страдания!

Нам не надо ни Отелло, ни Яго,

А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».



Вот актеры на сцене играют

И Гонзаго на бис убивают.

А Гамлет помешанный

В ложе сидит,

На дядю и маму

Он зорко глядит.



Смотрит дядя на артистов –

Ай-яй-яй!

Видит, что-то тут нечисто,

Ай-яй-яй!

Кто артистам рассказал,

Рассказал,

Как он брата убивал,

Убивал?!



А пьеса все дальше,

А пьеса все круче,

А в пьесе король

Самозванцем замучен!



Говорит тогда Клавдий Полонию:

«Надо принца отправить в колонию!

Что-то Гамлета сильно заносит,

Может быть, он от армии косит?



Я ведь, если захочу,

Даже денег заплачу!

Надо Гамлета везти,

За границей извести!»



***



Но вот, поглядите!..

А, нет, погодите…



5.

Королева выходила

И сыночку говорила:

«Стыдно Гамлету реветь,

ты же принц, а не медведь!»



Как он кинется на мать,

Как давай ее ругать!

За предательство и похоть,

За измену упрекать:

- Погляди-ка на себя,

Ай-яй-яй!

Что за похоть у тебя,

Отвечай?!



Только вдруг из-за ковра

Донеслося: та-ра-ра!

Гамлет весь насторожился,

За оружие схватился.

Достает он вдруг топор

Из кармана,

Разрубает им ковер

Из Ирана!



Тут какой-то старичок,

Старичок

Вскрикнул, умер и молчок,

На бочок!



Слуги задрожали,

В обморок упали.

Стража от испуга

Скушала друг друга.



Бедный Йорик

Помер от колик.



А Офеля, вся дрожа,

Так и села на пажа!



***

Ах, Офелия-душа,

Будто нимфа хороша!

Будто нимфа, будто нимфа,

Будто нимфа хороша!



Нимфа к озеру пошла,

Нимфа смерть свою нашла.



Вот по озеру Офелия плывет,

Вся раздулась, будто старый бегемот!



Ох, нелегкая это работа –

Доставать из воды бегемота!



За Офелией ныряли –

Буль-буль-буль!

Из воды ее достали

Буль-буль-буль!

Стали в саван ее

Заворачивать

И ногами вперед

Поворачивать.

Положили тут Офелию на воз

И галопом, и галопом – на погост!



6.

А на кладбище могильщики поют,

Из могилы старый череп достают:

Ну и череп, вот так череп,

Замечательный!



Гамлет череп тот берет

И такую речь ведет:

- Может быть, уже не быть? -

Говорит.

- Может быть, еще пожить? –

Говорит.

- Может быть, пойти в кровать?

И в кровати лечь поспать?

И во сне увидеть что-то?

Ох и трудная работа

Принцем быть! –

Говорит.



А Лаэрт, что Офелии брат,

Страшной смерти сестрицы не рад!

Разыгрался, расшалился

И в могилу провалился!

И кричит, и ревет, как медведь,

Я с Офелией хочу умереть!

Я того, кто с нею был, не прощаю,

Я того, кто с нею был, повстречаю!

Я его на дуэль позову,

На дуэли ему пасть порву!



7.

Не стерпел

Гамлет,

Заревел

Гамлет,

И на злого врага

Налетел

Гамлет!



Вот рапиры взяли в руки –

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Фехтовали по науке –

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Друг на друга – оп! – надвигаются!

Друг от друга – вжик! – разбегаются!



А Лаэрт-то не шутит!

Перед Гамлетом

Шпагой отравленной крутит.

Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,

И в Гамлета яд попадает!



Гамлет даром, что принц,

А не хнычет!

Он в Лаэрта

Шпажонкою тычет!



Подбегает он к врагу,

Шпагу подменяет

И ему на всем скаку

Сердце протыкает.



Сразу стали соперники

Корчиться:

Помирать-то, конечно,

Не хочется!



Вот Лаэрт лежит,

Преставляется,

Ну а Гамлет

Не унимается!

Умирая, холодея,

К королю он подскочил

И злодея,

И Клавдея

Острой сталью замочил!



Он пронзил его

Отравленной шпагою,

Как рулон

С туалетной бумагою!



8.

А Гертруда-то, Гертруда

Дорвалася до сосуда!

И глотает, и лакает

Ядовитое вино.

И не знает, и не знает,

Что отравлено оно!



Гамлет криком кричит:

«Ты не пей вина!»

А Гертруда молчит –

Умерла она.



Ах, отравлено вино,

Да-да-да!

Королеве не смешно,

С ней беда!..



И сказала скалка:

«Мне Гертруду жалко!»

И сказала чашка:

«Померла, бедняжка!»

И сказали ложки:

«Протянула ножки!»

И сказали утюги:

«Яд подсыпали враги!»



Много крови тут пролито…

Вызывайте Айболита!

Потому что Айболит

Всех героев исцелит!



***

Вдруг откуда ни возьмись –

Из-за плюшевых кулис,

Выбегает Айболит

И смеется, и кричит:

«Привет

Эльсиноровым жителям!»



И те, кто собрался уже умирать,

Вскочили

И весело стали плясать!

«Да здравствуют все доктора!

Приехал, приехал!

Ура! Ура!»



9.

И бежит Айболит к королеве,

Операцию делает в чреве.



То-то рада, то-то рада

Королева, принца мать!

Нету яда, нету яда!

Можно прыгать и скакать!



И бежит Айболит за Полонием,

Исцеляет его благовонием.

Айболит в него касторку вливает,

И Полоний на глазах оживает!



А доктор Лаэрта украдкой

Угощает большой шоколадкой,

А Гамлета гоголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем потчует!



А утонувшей Офелии

Отвязал он от ног две гантелии.

И развязная девица

Начинает шевелиться,

И пускает пузыри

Тири-ри, тири-ри!

Штуки три!

Вместе с Гамлетом Офелия пляшет

И тяжелыми гантелями машет!



И бежит Айболит к самозванцу,

И делает клизму поганцу,

И Гильденстерну,

И Розенкранцу,

И Фортинбранцу!



А для полного счастливого конца

Вызывает доктор призрака-отца!

Ухо ваткой прочищает,

С того света возвращает,

Папу за руку берет

И на трон его ведет!



«Я тебя освободил

и злодея исцелил.

А теперь, как говорится,

Предлагаю помириться!»



10.

И с убийцей король побратались

И друзьями навеки остались!

И пошли они смеяться,

И плясать, и баловаться!

И смеются, и хохочут, заливаются,

Так, что в Дании дома сотрясаются!



И суровые стражники

Пляшут

И большими алебардами

Машут!



Бедный Йорик прикатился кувырком

А за ним и все могильщики бегом!

И смеются, и хохочут,

Будто череп им щекочут!



Тут Горацио

Вприсядку пошел

И запрыгал, и запрыгал,

Как козел!



До софитов он подпрыгивает,

Добрым зрителям подмигивает:

«Ах вы зрители,

вы ценители,

Вы в ладоши нам похлопать

Не хотите ли?!»



А какой-то режиссер-мужичок

По стаканам разливал коньячок.

Тара-ра, тара-ра!

Пляшет труппа до утра!

Нынче «Гамлета» в ТЮЗе

Поставили!



(c) Красная Бурда

---

Домашка по хедве - есть один. Передых и за физику... мать...мать...мать...

---

Сумка умерла.

Да здравствует рюкзак!







Только у меня он черный.

---

Анонсы

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток.

Смотрите на видео: "Зеленая миля"



Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили друг друга.

Смотрите на видео: "Служебный роман".



Однажды он уронил в море папин "Ролекс".

Смотрите на видео: "Человек-амфибия".



Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами.

Смотрите на видео: "Семь стариков и одна девушка".



Он подошел к подвалу и сказал: "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!"

Смотрите на видео: "Нотр дамм де Пари".



События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница.

Смотрите на видео: "День сурка".



Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться.

Смотрите на видео: "Борьба с искушением".



Он был обычным любителем корейской кухни.

Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"



Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия.

Смотрите на видео: "Хозяин тайги".



Он никогда не отдавал долги.

Смотрите на видео: "Послезавтра".



У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все.

Смотрите на видео: "Шестой день".



Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.

Смотрите на видео: "Мальчик с пальчик".



Он привязал мышь к бумерангу.

Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".



Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос.

Смотрите на видео: "Человек-невидимка".





А я то думал, что хороший анонс написал... Надо продолжить тему.



Давайте, в комменты

---

Гениально!!!



Звонок. Снимаю трубку. Детский голос:



- Але! Ты кто?

- А ты кто?

- Я Юля!

- Какая Юля?

- Дочка Ленина.

- Бывает. *кладу трубку...



Секунд через пять понимаю, что напрасно я так. Теперь думаю, какой Лены дочка могла мне звонить...

---

Пойду схожу на ЧГК . Потом вернусь и дальше учиться...



Ненавижу иврит.

---

Давненько я ничего про Дозор не писал.



Зарисовка не считается, это Альтер Эго





Песня:



И треснул мир напополам и поперек,

Потом повдоль и от угла наискосок,

Фанаты прутся, кое-кто орет "отстой",

Но все припрутся жрать поп-корн на фильм второй.



(с)Вроде Бачило...



Жду переозвученного фильма...

---

Анонс 2:

От производителей фильма "Гот в сапогах". Он на дружеской ноге с командованием, его хайр немного отрос, он уже стал дедом. Смотрите продолжение известного триллера: "Год в сапогах" :-)

---

Подумал тут про анонс:



В кадре медленно падающие на пол черные волосы. Загробный голос медленно и веско произносит:



- Он был звездой готических тусовок, но завтра ЭТО случиться. Его депрессия не послужит отговоркой. Мрачное видение мира выручит его. Отсутствие вкуса к жизни сможет помочь ему легко встретить смерть. Завтра ему отмоют лицо от белого грима. Завтра ему выдадут форму отправят на базу.

Но уже сегодня ему срезают хайр.

И он отомстит.

Смотрите в кинотеатрах страны. Триллер "Гот в сапогах".

---

У меня стал проявляться нарциссизм....



Дам ему выход: У меня потрясающие волосы, мягкие, шелковистые, красивые и приятные на ощупь, когда мытые.



А как есть мытые вчера, то и сейчас тоже)))

---

Классный стеб про блондинок. Прикольно

---

To die. To sleep. No more. And by a sleep to say we end the heart ache and the thousande natural shocks. This flesh is fair too, 'tis a consumation devotely to be wished. To die, to sleep...



Умереть, забыться

и знать, что этим обрываешь цепь

Сердечных мук и тысячи лишений присущих телу.

Это ли не цель желанная? Скончаться сном забыться. Уснуть и видеть сны...



В глазах по ящику песка. Спать хочется смертельно.

На завтра гилайон по хедве...



- Приступай, ать-два!!!

@настроение: Гамлет я дрожащий? или право имею... Или оно меня?

---

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

---

Да, забыл доложить. Бабушка восполнила потерю любимой чашки.

Вот!

Вот!





Странно кажется, будто она сужается, а в реале цилиндр)

---

Как прекрасно иметь в компьютере лектора с регулируемой скоростью разговора!



А то если б я слушал его с нормальной скоростью умер бы от скуки.

А в 1.8 раз быстрее очень даже ничего звучит.

Канал бы мне пошире. А то подергивает его... И притормаживает.