четверг, 30 декабря 2004
12:47

Per aspera ad Iceman
Рок-оперы. Мой playlist



Не понимаю глюка хтмл. Не хочет весь ПЛ в таблицу засовывать ((

URL
среда, 29 декабря 2004
22:57

Per aspera ad Iceman

URL
17:08

2045.

Per aspera ad Iceman
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.





Ну ни пуха мне, ни пятачка... свалил...

URL
12:22

Per aspera ad Iceman
о!






URL
00:28

Per aspera ad Iceman
Полусессия в разгаре. Завтра еще пол-дня на подготовку, потом иврит и физика.



Закончился сезон ЧГК.

Команда IVV на 20-ом месте в Хайфской лиге

Имеем одинаковое количество очков с командой Кин. Но отстаем по проценту взятых вопросов. Последняя игра, которую мы не играли все испортила.

Процент взятых вопросов почти правильный: 66.59%



Вот... Пойду покемарю...

@темы: ЧГК, Лытдыбр

URL
понедельник, 27 декабря 2004
10:56

Per aspera ad Iceman
сТРАШИЛКА



Максим БУЛЛЕ

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО

Я ехал вторые сутки. Из-за сильных заносов поезд опаздывал. Случилось то, чего я и боялся: встречать РОЖДeСТВО придется в пути. Перспектива неприятная. В купе я ехал один. Читать уже надоело. И о скуки решил лечь пораньше.

Я уже почти расположился на ночь, как вдруг в дверь купе бочком протиснулся усатый провод ник. Он извинился и попросил меня оказать любезность, принять на одну только ночь попутчика. Утром, очень рано, он сойдет. Хлопот никаких, а Рождество встречать вдвоем веселее оставалось только удивиться столь необычайной вежливости железнодорожного персонала.

читать дальше

URL
10:37

Per aspera ad Iceman
Из норильского форума:



"Wanderer

19.11.2004 17:15:28

[модератор]

Для истории. Очевидцы о погоде на утро сегодняшнего дня (19.11.2004):



Skvoznik | 19.11.2004 09:46:13

За окном ветер. Форточку закрывать нельзя - слишком жарко в кабинете, а держать ее приоткрытой проблематично.

Зацепили на проволочку. Порвалась при первом же порыве. Прижали шторой, а штору нагрузили внизу спинкой от офисного кресла. При втором порыве (когда начальник входил в кабинет) спинка пролетела в полуметре от меня и соседа. Водрузили спинку на место, прижали штору системным блоком. Долго и с сомнением смотрели на конструкцию... P-3, конечно, не комп, но пусть еще поживет.

Вкрутили в каждую полуфорточку два приличных шурупа. Взяли самую толстую скрепку, разогнули и связали ей эти шурупы.

Работать стало немного спокойнее, правда из-за завывания ветра плохо слышно Боба Марли.

Надеемся, форточки не выдернет. Хотя мы сильно сомневаемся...



ЗЫ: ветер под 30 м/с, давление 730 мм рт. ст. Я ччо, в горах?



ЗЗЫ: :)) по улицам ползают легкие тетки. Их иногда пытаются поймать тяжелые дяди, но они тут же снова улетают..





Sheen | 19.11.2004 09:52:33

Продолжая тему погоды:

выходил из автобуса народ прикольно: шаг за дверь - фьють - нет человека, он уже метрах в пяти позади автобуса, следующий делает шаг ... и там же!:))) А потом все толпой обратно против ветра, держась за руки, чтобы никого не унесло!:))) Так до самой конторы и скреблись!:)))

Те, кто жутко не любят морозы в Норильске, пусть почаще обращаются к этому сообщению. :) "





Я туда хочу!!!!!

URL
воскресенье, 26 декабря 2004
16:18

Per aspera ad Iceman
- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

URL
16:16

Per aspera ad Iceman


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"



М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами...



Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.



На детских кубиках буквы "х","у",и "й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

Но самые одарённые дети пользуются тремя комплектами одновременно.

URL
16:09

Per aspera ad Iceman
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.



Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".



Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".



Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".



Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.



Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.



Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"



Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.



Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.



Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.



Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.



Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.



Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.



Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".



Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.



Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.



Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

URL
15:31

Per aspera ad Iceman
Рассказывает прапор с гауптвахты:

- Берут в армию кого попало! На днях посадили ко мне студента. Я ему говорю: "Копай яму два на два на два метра." А он мне в ответ: " А можно выкопать две ямы один на один на один метр?" Я ему: "Можно." Чую где-то он меня надул, а вот где?

URL
15:26

Per aspera ad Iceman
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

URL
15:24

Per aspera ad Iceman
Панда. Реал для чайников

Не секрет, что обычная жизнь все больше вторгается в нашу жизнь. В наш век информационных технологий, когда пользователей интернета становится все больше и больше, коннект становится все хуже и хуже. Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет? Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.



Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении. Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.



Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".



Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови - знаком ">" или "<". Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника. Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.



Есть и другие способы передачи своего настроения. Например, в качестве замены РОТФЛ используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.



Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.



Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.



До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал: "Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему. Как вы относитесь к однополой любви?".



Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек! Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".



Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.



В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".



В троллейбусе не принято здороваться и прощаться. Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.



Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.



Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека: "Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.



Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления. Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.



Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?



Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.



На этой оптимистической ноте позвольте откланяться,



искренне ваш,

поцарапанный котом Бубликом в реале.



хттп://панда.ехлер.ру/техт/ехлер1.хтмл

URL
14:47

Per aspera ad Iceman
Тэкс. Осталось 2 задачки, распечатать физику, занести мою алгебру Сереге, чтоб ему в помощь была и ДОМОЙ!!!!



... Ик...

URL
14:12

Per aspera ad Iceman
Покушал. Объелся. Надо делать алгебру... Ик...

URL
13:05

Per aspera ad Iceman
Сижу, делаю алгебру. Надо сделать перерыв на "покушать"



URL
пятница, 24 декабря 2004
13:18

Задумался, вот.

Per aspera ad Iceman
Интересно, как для хохлов должно звучать имя израильского президента?



- Ваще, кацап!

URL
13:06

Per aspera ad Iceman
Винни Пух в разных страннах:



Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де

ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг или Винниэль Пухон.

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОьПух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Россия - Винни Владимирович Пухин



Взял последние две записи [URLdiary.ru/~deutsch013/]отсюда[/URL]

URL
13:03

Per aspera ad Iceman
Цитаты из любовных романов:



"Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела."



Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"



Селина стенала, больше не напрягая мозг.



Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.



Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.



В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.



Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.



"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"



Не поворачиваясь, он оглянулся.



Желание сотрясло его до самых пяток.



Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.



Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.



"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"



Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.



Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.



Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.



Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.



Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

URL
12:57

Per aspera ad Iceman
Недавно уже что-то подобное было. Где-то видел. Тем не менее:



Сосредоточьтесь и не отрываясь смотрите не картинку. Если хорошо присмотреться, можно увидеть жирафа!





URL