Бах создал множество великолепных композиций и наделал множество детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным композитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, наполовину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень большим.

(с) какой-то американский ребенок.

---

Недавно понял, что совсем спятил. Была тут история про то как люди мух с экрана курсором сгоняли. Ну то, что у меня это бывало, еще куда ни шло, но когда сидя за компьютером я хотел показать бабушке какую-то цитату в книге и вместо переворачивания страниц, попытался промотать их скроллингом мышки, которая у меня в руке была..



Приехали, ледис энд дженльмены!

---

Глючит аська. Контакт лист не обновляется (((

Все в оффлайне, человек меня авторизовал, а все еще в группе ожидающих авторизации.

Кто-нибудь знает, как его вручную обновить???

---

Вернулся из Нетании... КАТАСТРОФА!!! Я не предназначен для ведения и участия в пенсионерских разговорах, жутко раздражает. Зато, починил комп, почти починил чайник... Клея не оказалось в доме, а то бы совсем починил. Там контакт перегорел и бумага термостойкая от трубки, по которой пар идет отклеилась.. (( Контакт подключил, а клей весь засохший оказался. Оставил, объяснил, что нужно сделать. Может сделают еще.



Но дневниковцы - звери. Меня не было 2.5 дня. 7 страниц избранных записей!!! Час чтения. Даете жизни, люди!

---

"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"



"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два кондома, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

Сервер временно недо......."



Честно упер у Девоны, без копирайта.



Итак, господа ПЧи, случайно заскочившие и специально заскочившие. Я сегодня окончательно закончил первый семестр. Ура, товарищи!

Сдал переэкзаменовку по алгебре. ТОчнее написал, сдал или нет посмотрим через пару недель.

Вроде неплохо написал. Но мои ощущения по учебе имеют дурную привычку меня подводить, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не в этот раз.

Ихзамен был сложный и глючный. С кучей теории вместо ожидаемой практики. Но теория ведт проверяется практикой, так что, где наша не пропадала!!!!!

Будем подождать и будем посмотреть!!!

---

http://chimera.twilight.ru/misc/no-religion/index.htm



Гениальный сервис!!! Отказаться от любой религии? Одним кликом мыши!!!



Все сюда!!!

---

Вот так вот...

...выглядят мои окончательные результаты по дифференциальному счислению:



--Task Name/Category/Remarks-----------------------/ Grade

1.midterm--/Quiz----/---------------------------------/ 79

2.moeda----/Exam----/Moed A netto----------------------/ 51

3.hw-------/Other---/homeworks after 90->100 factor-/ 100

4.bonus----/Other---/private bonuses-----------------/----

5.hahana---/Homework/Shiurej hahana mean-----------/ 100

6.tutbonus-/Other---/0.4% bonus for tutorials------/ 100

7.Final_A--/Final_A-/Moed A - final grade----------/ 61

8.moedb----/Exam----/-------------------------------------/ 50

9.Final_B--/Other---/Final_B as Final A------------/ 61



Иначе говоря, я второй раз сдал экзамен на балл хуже, чем в первый - 50 против 51. А финальная оценка осталась также 61. Вобщем, проходной есть, а все остальное от Лукавого.

---

Господа знатоки! Открылось новое сообщество ЧГК. http://diary.ru/~chgk/

Знатоки и сочувствующие приглашаются!

---

Взято у Еджекоры.

Народ! Я взяла на себя инициативу и открыла общеизраильское сообщество. Присоединяйтесь и помогите мне его оживить, если кому не лень =)



http://diary.ru/~diaisrael/



"Вступить в ряды" - и я вас приму. Ток пните на тему )



Ну что, господа Израильтяне. Передайте дальше!!!

---

Очередная реклама с сообщества adfake на ЖЖ:

---

Горлум песенки поет. Микрофончик, гад, грызет!

---

Решил я, значится, только что пообедать.

И вот прихожу я на кухню и наливает мне щедрой рукой бабушка ушицы в пиалу. И беру я ложку.

А потом вспоминаю, что была любимая моя ложка, заботливой мамой мне в Норильске на дорогу данная. Мол, питайся сынок, организм питай, да нас норильчан без тебя одиноких не забывай.

И начал я, стало быть, искать эту ложку. И искал, искал... Ан фигушки. Нет ее, и все тут.

И произнес я задумчиво: "Нет никакой ложки!".

И достиг просветления, аки Нео в фильме басурманском.

---

Сообщество Приколов по рекламе.



На всякий случай поясню, слоган Найка Nike - JUST DO IT.

---

Сегодня снился Норильск.

Наша квартира. Бродил по ней. Печальный. И в очередной, уже в третий, раз понимал, что больше я никогда ничего не увижу.

Ни нашу комнату с прожженым ковром около шведской стенки. Я тогда вернулся с улицы и разложил вещи просушиться на обогревателе. Пришлось покупать новые. И вещи и обогреватель.

Ни гостинную с аквариумом, поставленным уже после моего отъезда. Так странно. Странно делить события происходящие дома на "до отъезда" и "после".

Ни спальню с огромной кроватью, сделанной на заказ зэками. Единственное, пожалуй место в квартире, где ничего не изменилось.

Ни кабинет, в котором раньше все стояло по другому.

Ни кухню, с разросшимися лианами.

Так странно. Я помнил, что был в Норильске в феврале. Думал о том, как хорошо, что мне удалось приехать и сейчас. А еще думал, что можно обмануть это дурацкое ощущение конечности.

"Вот возьму, - думал я, - и приеду в Норильск зимой, после семестра. А сейчас пора уезжать. Снова."

И не хотелось просыпаться. И я побил все рекорды. Встал час назад.

@настроение: Ностальгия.

@темы: Сны

---

Прошу прощения у Dre@m, но уж очень хорошо фраза звучит!

Народ, вслушайтесь:



У меня вчера подруга стала ролевиком...

---

Это ужасно, но писАть нечего. В жизни не происходит ничего. Из дому не выхожу, с друзьями не общаюсь, на ЧГК даже не выползаю. Во вторник, наверное, все же выползу вечером на пару часов - на тренировку к Саше. Мечем "помахать". И снова назад.

В дебри арахим эцмим и прочих трансформациет линеариет...

---

Накануне Судного Дня прошу у всех прощения за все плохое, что я вам сделал по знанию или по незнанию!

---

Только что отдыхал. Смотрел фильм. Все бы ничего, но наконец-то я увидел фильм, который перевел капитан команды Чайник Вина Салвик Воробьев!



А то прямо неудобно. Ни одного фильма не видел!

---

Из ЖЖ Дивной.

Первоопечатники и Библия





Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми

смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году

полемический трактат, в котором процитировал Евангелие

от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата

твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?"



Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo

(глаз) пропала начальная буква. Получилось culo,

близкое грубому латинскому слову culus -- задница.

Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу...

Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал

нерадивого типографа.



В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской

неверности". В седьмой заповеди из набора выпала

частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!"

Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал

уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но

11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до

наших дней.



В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их

построение" в 172 страницах, 15 из которых занял

перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый

Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы

протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это

убедительное оправдание породило знаменитый по сей

день каламбур -- "бес опечатки".





В борьбе с лукавым бесом



Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад

Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36

000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле

нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся

еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление.

Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль.

Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и

написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000

футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом:

"Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36

000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36

миллионов футов".





Напечатанному верить



Есть чудный политический анекдот о появлении на

престоле Наполеона III. Президент Франции Луи Бонапарт

мечтал стать императором, как дядя. С целью

переименования власти была написана листовка,

заканчивающаяся словами: "Пусть паролем будет: да

здравствует Наполеон!!!" Но в спешке наборщик вместо

восклицательных знаков набрал единицы. Вышло: "Vive

Napoleon III". Так волею опечатки Луи стал Наполеоном

Третьим, хотя до него был только один Наполеон.





Легендарные опечатки



Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило

придумать. Об одной такой рассказывает Викентий

Вересаев: "В одной одесской газете при описании

коронации было напечатано: "Митрополит возложил на

голову Его Императорского Величества ворону". В

следующем выпуске газеты появилась заметка: "В

предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном

короновании Их Императорских Величеств, вкралась

досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на

голову Его Императорского Величества ворону" -- читай:

"корову".





Антисоветские опечатки



В 1939 году советские цензоры посчитали, какие

антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще

всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый",

"предатель" вместо "председатель", "истерический"

вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших

антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10

(контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам

от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию

областного съезда Советов, не забыв про успехи,

"достигнутые за 19 лет под куроводством партии

Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде"

вместо "великосветской черни" появилась

"великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было

напечатано вместо "первый маршал Советского Союза

Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от

проделок беса опечатки.





Вожди в опечатках



"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом,

медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году

была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб".

Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в

издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти

когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил

ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин

окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах

"Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор

"Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя

подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице

крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея

переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква

"е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без

права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в

московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах

в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р".

Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке

выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки

про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно

точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена

в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.





Аморальные опечатки



В одной французской газете в конце XIX столетия

напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в

слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m.

И объявление приобрело совершенно новый смысл:

"Продается или сдается в аренду прекрасная женщина;

при правильной обработке весьма производительна". Эта

опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е

годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о

"маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие"

буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири

бытует журналистская байка: очерк про

водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок

100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч

километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает,

как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все

время писали через "о". И однажды редактор в ярости

перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а

сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил.

Над словом, получившимся в результате правки, смеялись

все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание"

пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в

1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в

заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии

Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание"

эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"...

Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного

процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать

государя императора. Да еще в Финляндии..."





Извините, так получилось



Летом 1960 года одна районная газета Амурской области

извинилась за изрядное количество ляпов таким образом:

"Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты

в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ

допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все

указанные за отчетный период цифры по количеству

принятых в комсомол юношей и девушек следует читать

как количество закупленных телят у населения. И

наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать

как количество принятых в комсомол. Приносим свои

извинения".

Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко

за пределами района.

Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году

поместил у себя рекламу фирмы Corneliani, в которой

лидер итальянской моды превратился в ее пидера. И вот

глянцевое извинение: "По бурной реакции, по

многочисленным звонкам -- возмущенным, сочувственным,

злорадным и просто веселым -- мы поняли, насколько

внимательно вы нас читаете. Спасибо... Обещаем и

впредь вас не разочаровывать. А фирма Corneliani, хотя

и получила горький урок русского языка, наверняка

почувствовала эффективность рекламы в нашем журнале:

теперь она известна обеим российским столицам".

Опечатка "Домового" по резонансу может соперничать

только с опечаткой "Комсомольской правды" 2002 года. В

июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия

Селезнева в пансионате "Белые ночи". Об услугах

пансионата "Комсомолка" сообщала следующее: "Фирменные

прибабахи пансионата -- курсы очищения организма и

сеансы фаллосотерапии". Читатели были заинтригованы,

пока не вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия.

Но вместо "т" вынырнула буковка "ф", а затем название

новой процедуры было автоматически поправлено

корректурой в соответствии с нормами правописания: два

"л" вместо двух "с", "о" вместо "а".

Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не

утруждается изощренными извинениями, а печатает из

номера в номер один и тот же текст: "Если вы

обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она

допущена намеренно. Среди читателей всегда есть люди,

выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как

издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый

найдет то, что ищет".

---

Сидели на башне две девочки.. Одна злая, другая добрая и плевали на прохожих... Злая попала 3 раза, добрая - 5.. Так опять добро победило зло