В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место

- Ой извините пожалуйста!

- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй!

---

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На

обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»

---

Басня!



Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. — Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: — Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. — Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

---

- Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!!

- Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!



Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.



Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?

Он: Ну?

Она: Ты женишься еще раз?

Он: Конечно же, нет!

Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Конечно же, нравится!

Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?

Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.

Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей

кровати?

Он: А где же нам спать?

Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?

Он: Это вообще то так принято.

Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?

Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Она:- ТИШИНА

Он: Ой, ….

---

Да, забыл сказать, вернулся из Петах-Тиквы. Более подробно завтра... А то сил мало *(

---

Библейский цикл Белкина

Великолепные вещи пишет известный знаток:

Библейский цикл.

Подлинная история сотворения мира



Приснился мне туманный сон,

Гибрид бреда и откровенья,

О том, как бог во тьме времён

Затеял мира сотворенье.

И, приосанясь, как поэт

Над новым глянцевым блокнотом,

Он возгласил:

– Да будет свет! –

Но свет не вспыхнул отчего-то.



Что там стряслось – не разобрать,

Но бог почувствовал желанье,

Присев, слегка поразмышлять

О недостатках мирозданья

И, побледнев, как будто смерть,

(Хоть смерти в мире не водилось),

Он приказал:

– Да будет твердь! –

Но ничего не появилось.



Решив попробовать опять,

Бог приказал (немного глуше),

Не собираясь отступать:

– Да будет хлябь! Да будет суша! –

Но ничего не родилось

Во тьме безликой и холодной –

Вокруг витал один хаос

И прах какой-то первородный –



И понял бог, что он не прав,

И вот, немного покумекав,

Он сгрёб в ладонь убогий прах,

Изготовляя Человека.

И перед богом встал Адам

И молвил, ёжась поминутно:

– Отец! Хвалу тебе воздам!

Но почему здесь неуютно?



Я полагал, что мы в раю…

– Э, нет, сынок! – Господь заметил. –

Работу сделал я свою –

Отныне ты за всё в ответе!

И, преисполненный надежды,

Адам на вахту заступил

(он рукава бы засучил,

Но в мире не было одежды);



Остатки праха подобрав,

Адам слепил себе умело

Топор, отвёртку и бурав –

И дело сразу закипело!

И с изумлением следил

Ошеломлённый небожитель,

Как он проводку починил

И поменял предохранитель,



И ток немедленно пошёл,

И свет от мрака отделился,

И бог-отец возвеселился,

Сказав:

– Вот это хорошо!

Затем Адам не без труда

Наладил кран, сменил прокладки,

Заделал в трубах неполадки –

И сразу же пошла вода!



Чуть позже был прочищен сток–

И утекли воды излишки,

И бог, ликуя, как мальчишка,

Увидел суши островок…

Вот так был создан новый мир,

Где был Адам отнюдь не зритель,

Не безучастный пассажир,

Но равноправный исполнитель;



А бог – он, в общем, был неплох,

Но план его, скажу вам прямо,

Реализован быть не мог

Без должной помощи Адама!

Пусть сказка ложь, да в ней намёк:

Встречая трудную задачу,

Твердим мы: "Да поможет бог!" –

Э, нет, друзья!

Бог тем помог,

Кто сам ковал свою удачу!



10.04.-14.05.97

Москва – Стокгольм – Москва – Брюссель – Монс





Подлинная история сотворения женщины



Однажды к Господу пришёл

Адам, наскуча райским садом.

– Отец! Как было б хорошо,

чтоб кто-то был со мною рядом,

Чтоб разделял судьбу мою

Согласно воле Провиденья –

Я одинок в твоём раю,

А мне так хочется общенья!

Я вырос! Мне нужна жена,

прекрасная душой и телом,

Чтобы любила, и жалела,

И только мне была верна!



– Сынок! – ответил Бог-отец. –

Тебе известно, без сомненья,

Что ты – творения венец.

Мне надоел процесс творенья,

Да и запасы вещества

Уже практически иссякли:

Вот горсть песка, ошмётки пакли –

Такого хватит мне едва!

Но если ты так одинок,

Тебе, конечно, помогу я –

Ты погуляй поди денёк,

Я это дело обмозгую.



Наутро вновь пришел Адам,

И Бог, зевая после ночи,

Сказал:

– Ну, ладно! Я создам

Жену такую, как ты хочешь.

Но, как исходный матерьял

Придётся от тебя немного

Отрезать.

Я тут подсчитал.

Вот список:

ухо, руку, ногу,

Кишку, полноса, левый глаз,

Полпечени, полселезёнки

И почку –

этого как раз

Мне хватит на модель девчонки.



– Постой, Отец! – прервал Адам. –

Не будем слишком торопиться!

Я глаз и ухо не отдам,

Да и кишка мне пригодится,

Я лучше дам тебе ребро,

Их у меня довольно много! –

И Бог-отец сказал: – Добро!

(Чего ж другого ждать от Бога?!)



Вот так загублен был проект,

Божественный первоначально...

Увы, итоговый эффект

Был всем известным, но печальным.





Подлинная история грехопадения и познания добра и зла



Бог-отец был садовник отменный,

И под сенью эдемских садов

Каждый овощ известной вселенной

Обретал и заботу, и кров,

В этом дивном, невиданном рае

Расцветал ананас и банан,

Здесь росли фейхоа и папайи

Для людей (и иных обезьян);

Мандарины, лимоны и вишни –

Всё цвело, всё дарило плоды,

И ничто не казалось излишним,

Всем хватало тепла и воды;

Созревали в урочное время

Все плоды благодарной земли,

Только яблоки в этом Эдеме

Почему-то хреново росли.



То ли почва была не такая,

То ли климат какой-то не тот...

Бог трудился, покоя не зная,

Полон рот ежедневных забот;

Не Мичурин и не Симиренко,

Никому не известный герой,

Сам себе академик Лысенко,

Цельный день он стоял на коленках

Подле яблоньки этой одной;

Позабыв и зверюшек, и пташек,

Укреплял, прививал, очищал,

Обирал с нее мерзких букашек

И от зайцев её защищал;

Позабыв обо всём мирозданье,

Он не мог говорить ни о чём,

На неё направлял он старанья,

Он назвал её древом познанья,

Пониманья, что в жизни почём, –



И, ответив на эти заботы,

Аккуратно в положенный срок

Завязалось зелёное что-то

И росло, округляло бочок,

Наливалось румянцем и соком

И росло не по дням – по часам;

Бог-отец испытующим оком

Проверял его рост по утрам;

Но однажды, придя на поверку,

Не нашел он плода своего,

Он ощупал знакомую ветку –

Не висело на ней ничего!



То ли ёжик, проказник колючий,

То ли зайцы сумели подлезть...

Бог-отец допросил их на случай –

И увидел, что алиби – есть;

И тогда над просторами Рая,

Словно эхо с альпийских вершмн,

Прогремело от края до края:

– Где Адам, наш возлюбленный сын?!!! –



В дальних кущах Эдемского рая

Отозвался Адам наконец

И спросил, утомлённо зевая:

– O, mein Gott! Что случилось, Отец?

– Где ты был?

Да вчера день рожденья

Отмечали у Евы моей!

Ровно месяц со дня сотворенья!

Тамадой был, как водится, Змей...

Он такие травил анекдоты –

От восторга я просто торчал,

Да и Ева дошла до икоты...

Ты же праздновать не запрещал?!



– Ну, допустим. И что же вы пили?

– Не прочёл я наклейки впотьмах!

Змей принёс две здоровых бутыли,

Говорит, на змеиных зубах!

Но ваще-то, изрядное пойло –

Поутру и не помню себя,

Еле-еле добрался до стойла,

А всего пару раз пригубя!

И, опять же, проблема закуски:

Тут, в Раю, всё так сладко на вкус!

Хоть бы горсточку кислой капустки,

Хоть бы яблочка кислого кус...



– Так! – сказал, холодея от гнева,

Бог-отец. – Неужели, мой сын,

Ты вкусил от запретного древа?

– Ну, вкусил... Мне дала его Ева!

Я-то больше хотел апельсин,

Да с женою не слишком поспоришь...

Но скажу я тебе, старичок:

Этот плод и на вид был заморыш,

И на вкус – совершенный дичок!

Тоже, яблоко! Просто названье,

А надкусишь – одна ерунда! –

Бог прервал его в негодованье:

Он бы мог извинить ослушанье,

Но хулу на свой плод – никогда!



И, беседу на этом закончив,

Удалился разгневанный бог –

Так наказан был змей-самогонщик

И семейка людей-выпивох,

Тем и кончилось это веселье,

А на память, прищурясь хитро,

Бог пожаловал людям похмелье,

Чтобы знали, где зло, где – добро.



15-19.11.97



(с) Анатолий Белкин

---

Всего просмотров: 6676



Такое число пропустил!!! -10 _))

---

Стоят две козы у кинотеатра и жуют кинопленку. Одна другой и говорит:

- Слушай ! А Ночной дозор , вроде бы, ничего.

А вторая отвечает:

- Ну не знаю... Мне книга больше понравилась.

Титры в начале фильма "Ночной дозор":

"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко

"Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".



Новая реклама: Пиво geser, стань иным



Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,

резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце

его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые

повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой

леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Как давно был нами с Девоной придуман артефакт Кольцо Всевластия, позволяющий войти в Сумрак человеку.



Антон и Егор, лежа на полу:

Егор:что это было?

Антон: Сумрак

Егор: ээ.. а что, я не такой как все?

Антон: теперь -да.

Егор: а кто я?

Антон: ИНОЙ

Егор: а это хорошо или плохо?

Антон: это модно...



Посмотревшим "Hочной Позор"

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:

- Антон, ты хоть что то помнишь?

- ДЖИHС, звонки внутри сети всего 3 цента.



Еще пара рекламных роликов по мотивам НД:

1. Антон возвращется домой после утомительного дежурства. С порога кидает Светлане пачку пельменей "Богатырские".

Женский голос за кадром: "Богатырские"?! У вас?!

Антон: То работа, а это жизнь! И для семьи я выбираю лучшее!

2. На экране - космический пейзаж. Потом камера начинает "наезжать", и перед нами появляется Земля, потом орбитальная станция, а секундой позже - пролетающий мимо нее и беззвучно матерящийся Костя в исполнении Чадова.

Ехидно-снисходительный голос за кадром: В следующий раз рассчитывайте все на компьютерах "Wiener"!

3. Красный и покрытый потом Анатолий яростно барабанит по клавиатуре. Того, что на экране монитора не видно, иначе это антиреклама. Через несколько секунд он отрывается и говорит стоящему рядом Гесеру: "Ну, нет тут номера этого самолета! Нигде нет!"

Гесер: Ищи, ищи! Должен быть! Не найдешь - люди погибнут!

Анатолий: Два часа уже ищу! Ну, не знаю я уже, что дальше делать!

Гесер (пинком прогоняя своего аналитика): А ну пошел отсюда, ламер чертов! Вот отправлю тебя в патруль, вампиров ловить, - будешь знать! Учись, как надо работать!

Последний кадр ролика - благополучно садящийся самолет. И голос за кадром: "Яндекс! Найдется все!"

4. Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"

Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!

Голос в трубке: Люди говорят!

5. На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."



После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:

"Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -

перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".



Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:

- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?

- У него был "Билайн".



Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам

расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа

из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!



Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:

- Привет, Антон!

-Здравствуй, Городецкий!

"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание

прочитать!"



Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.

Гессер:

-Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии -Хогвартс, во Франции -

Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.

-Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ



Бухой дозор! Всем выйти из запоя!".

"неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня."



Хотите верьте, хотите нет, но сейчас по радио слышал буквально следующее:

Здравствуйте! Меня зовут Игорь. Хочу передать привет моей любимой девушке Алисе.

Алиска, прости меня за то, что я с тобой так нехорошо поступил. Прошу поставить

песню группы УмаТурман "Ночной дозор"

Вот сижу и думаю: прикол или совпадение?



Ночной дозор I: Завулон ловко перекидывает через себя грузовик гор.света.

Ночной дозор II: Завулон ловко останавливает автобус своим телом.

Как вы думаете, кто на самом деле остановил поезд в "Человек-паук II"?



-Алло, это офис Ночного Дозора

-Да

-Могу я поговорить с Гесером

-А как вас представить

-Представте меня в метро с воронкой на голове



Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой.. А когда-то этот анекдот рассказывали про Дунькиного Маклауда



10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":

1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не

прилагательные, а существительные.

2. И пишутся они только с большой буквы.

3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда

не получилось.

4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите

попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".

5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только

потом об оборотнях.

6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ

любимый певец - так точно Иной!

7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой

Испании.

8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо

больше.

9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не

знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы

ту бабушку через дорогу!

10. Фильм вам не понравился!



Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -

Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных"

и домовенку Кузе.



(Егор - Антону)

- Пап, а Лукьяненко существует ?

- нет, сынок, это фантастика.

---

Взял у el

О ежике!

I



1. Вначале ничего не было.

2. Нет, вру. Что-то было по-любому.

3. Точно, вспомнил! Был Бог.

4. И Еж был.

5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.



II



1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.

2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.

3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.

4. Нет, вру, что-то было по-любому.

5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.

6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"



III



1. Бог сделал Свет.

2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...

3. А Еж испугался и Спрятался

4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.

5. Нет, вру. Что-то было по-любому.

6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.

7. Правда, хитрый Еж, да?



IV



1. Бог тогда разозлился.

2. Сделал Землю и Воду

3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.

4. Или чтоб его Землей засыпало.

5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.

6. Но Ежу все было до балды.

7. Потому что он Спрятался.

8. И заодно впал в спячку



V



1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.

2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.

3. А Еж, кстати, все еще спал.

4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды

5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.

6. Еж проснулся и офигел.

7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления



VI



1. А Бог сделал зверей.

2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.

3. И человека тоже сделал.

4. И сказал ему - вот, видишь, звери?

5. Дык! - Ответил человек.

6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.

7. Зачем? - вопросил Человек

8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.

9. И человек пошел.



VII



1. Долго искал Человек Ежа.

2. И детям своим завещал.

3. И дети его своим детям завещали.

4. Дети детей в эти поиски не въехали.

5. Стали искать смысл жизни.

6. И до сих пор ищут.

7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.

---

Ух... Забытые ощущения!!!



Как же давно я не был на тренировке! Размялся, мышцы чувствуются, несмотря на невидимость. Усталость своя, родная, приятная. Хорошо-то как!



Сегодня спать лег в 7 утра. В три часа начал читать "Спектр" и зачитался. А проснулся в пол второго, Темный позвонил, сообщил, что он от меня в двух минутах ходьбы.

Вышло как всегда, планируемая тренировка по ЧГК не состоялась (Влада вызвали на работу, Клык и так работал, а втроем собираться - бессмысленно). Зато посидели пообщались с Темным, повесилились глядя на сайт Абир...



Зато потом на тренировку пошли и было хорошо. И сейчас хорошо. А завтра поеду в Петах Тикву. Отвезу небезызвестному ежику монитор, пообщаюсь с Яшей и Таней, увижу тетушку, пообщаюсь с дедом. Вернусь в пятницу или субботу!

---

Вот так вот.

---

Йожик, который на меня активно дуется, перевела-таки в комп фотки...



Великий в своей печали монах (слишком жарко):

@темы: Фото

---

Класс!!!

"Апостолы"



В венце из небесных невидимых роз

Однажды приходит на землю Христос,

Святой простоты проповедник;

Но чтоб обрести просветления миг,

Учителю нужен еще Ученик –

Готовый внимать собеседник.



Итак, ученик. Его роль велика:

Ведь именно он понесёт сквозь века

Ответы на сотни вопросов!

Без свиты монарху не сдюжить никак,

Христос без апостолов – просто чудак,

Бродяга, безумный философ.



Не каждый способен в терновом венце

Идти сквозь плевки, не меняясь в лице,

Без злобы встречая удары;

Апостолов тоже порою казнят,

Но чаще – возносят и влёт, нарасхват

Сметают с лотков мемуары.



Апостолом стать – не составит труда:

Пророка себе отыщи – и тогда

Шагай себе вслед беззаботно;

Учитель глаголет – а ты не зевай:

Записывай Слово, другим повторяй –

Несложно, престижно, почётно.



В Петры и Андреи – желающих тьма,

Найдётся и Павел, и даже Фома –

Судьба и к нему толерантна!

Едва их покличешь: "Ау! Эге-гей!" –

Сбегутся и Марк, и Лука, и Матфей,

Лишь место Иуды вакантно.



Апостол Иуда – ненужный балласт,

Учителя он и продаст, и предаст,

И проклят навеки за это!

Желающих нет на такие места,

Но связаны судьбы – его и Христа –

Как две стороны у монеты.



Один лишь Иуда – как брошенный пёс,

Свой собственный крест он покорно пронёс,

Отмечен божественной волей...

И если подумать – кем был бы Христос,

Когда б не Иуда? – Вот это вопрос!

Лишь царь иудейский, не боле.



(с) Анатолий Белкин

---

Сижу, читаю записки Дины Рубиной об Иерусалиме и Иерусалимцах...



"Скульптор Цецилия Фукс изваяла гигантский двухметровый член, вознесшийся к потолку. Сюжет этот не нов. Многие скульпторы использовали его. Микельанджело, например, тоже ваял эту деталь. Но фоном ее взял Давида!"



Тут!

---

Пятница, 13... Одна штука...

---

Сегодня был трудовой день...



Пришел в гости Темный. записать диск. У меня болванки нет, у него тоже. Нашли одну. Решили проверить. Всунули в ром и благополучно забыли. Трепались, игрались, так и не записали.



Потом приехали, вернувшиеся из Хорватии Немировские, в гости + послужить гарантами.



С квартирой вообще, вышло весело. От меня потребовали ее снять побыстрее. Я позвонил хозяевам и договорился. На следующий день, я на море, отдыхаю с Темным и двумя девушками. Звонок.

- Игорь? Тут пришла мать с двумя дочерьми еще бы добавила: бедная вдова солдата. Хочет снять квартиру. Но мы же договаривались, а я - честный человек! Я сказала, что дадим ответ завтра днем. Если ты таки хочешь снять квартиру, давай подпишем зихрон дварим... Долго пытался понять, как это будет по-русски. Дошло только что! Договор о намерениях!



Ну ладно, все равно собрались уже снимать. Подписали договор о намерениях, заплатили предоплату. Потом выяснилось, что гаранты не подходят, бо бизнесмены.. И у них нет распечаток о зарплате, как у всех рабочих, а есть декларация о доходах.. Но есть она минимум через 2 недели и то прошлогодняя... Вобщем пришлось обратиться к другим друзьям, к Немировским. Они приехали. Вычитали мы договор, заключили. Теперь с 3 - го сентября мы с бабушкой проживаем в доме напротив.

---

Блин... Только дошло... Меня же обещали закапать!!! Я сказал, что фиг закопают (на море в песок)... Угу... Закапали мороженным!

---

Продолжение Йожиковского отчета:



"Везло сегодня Айсману.

С утречка мы с Рыжей разыгрывали его в карты. Сначала проиграла Рыжая - должна была лизнуть его в нос. Потом проиграла опять Рыжая - должна была сказать ему три комплимента, стоя на коленях. Потом проиграла я - должна была всосать его палец. А потом пришел Айсман и все опошлил Не ожидал... Не ожидал... Особенно этот "лизок" в нос!!!



Чуть позже нас угостили мороженым.

Слишком сладкое, я бы сказала, но все равно мило. Да, сладковатое...



Рыжая пользовала Айсмана, как крайне полезный в домашнем хозяйстве предмет - помесь салфетки и столика. То есть ставила на него тарелку мороженого. Сначала на голову, потом, по проишествии времени - на спину. Мороженое в блюдце было полурастаявшим.



Разумеется, оно потихоньку потекло. Потому, что есть надо было, а не ждать, когда АЙСМАН (от слова АЙС = ЛЕД) дернется от холода! Так и не дернулся ведь... Поставили криво)



С замиранием сердца мы с Рыжей следили, как на краешке блюдца собиралась капелька, и как она упала на голую спину Айса. А потом еще капелька. Потом от кого-то донеслась фразочка о слизывании.

Не помню, когда мы с Рыжей взяли ложки, но минут через десять вся спина Айса была основательно измазана мороженым. Взамен он получил обещание, что мы все это слижем.



Рыжая попробовала-попробовала, в итоге слизала едва ли одну шестую - стеснялась. Ощущения, должен сказать... Холодное мороженое, размазываемое еще более холодной ложкой... А потом синхронное слизывание... Это - да!



Зато Йожык развлекаааался.. Йожик вообще, башню не имеет... Сиречь, безбашенный!



В конце концов у Айсмана была чисто вылизанная спина и ярко-красный след от укуса. Больно между прочим!



Потом мы с Рыжей долго думали, идти нам или не идти за влажной ситцевой тряпочкой, дабы протереть Айса (звучит, не правда ли? *)))гхм... Звучит... Правильно я себя предметом мебели чувствовал....



Пошли. В итоге протирания на спине прибавилось следов - несколько красных полос.



Но, по-мойму, оно от души балдело *)) Бладело, балдело.. Не так часто доводиться вымазываться в холодном мороженом... :-р"



(с) Йобжик, примечания мои, Айсмановские

---

Уехали от меня Рыжая и Ежик... Суть не прикольно! почти (с)



Поскольку я - скотина жутко ленивая, описывать я не буду... Выложу только мысли этих дэвушек... Итак:



"В двух словах: Темный - суть прикольно, кусать Темного - суть прикольно, любоваться на красивенный след от укуса - суть прикольно, море - суть прикольно, проигрывать в карты - суть прикольно, новообретенная сестренка - суть прикольно, вид на Хайфу с высоты - суть прикольно, глюки после этого вида - суть прикольно, Айсман, любующийся на Рыжую во время просмотра Мулин Руж - суть прикольно, спать с сестренкой - суть прикольно, просыпаться с сестренкой - суть прикольно, разыгрывать Айсмана с сестренкой в карты - суть прикольно, мочицца в ванной в белом сарафанчике - суть прикольно (обломитесь, собаки, он двуслойный!), закапывать на пару с сестренкой спину Айса мороженым - суть прикольно, слизывать мороженое со спины Айса (почти на пару с сестренкой) - суть прикольно, кусать Айса за спину - суть прикольно, любоваться на след от укуса - суть прикольно, мыть Айса после этих извратов - суть прикольно, да и вообще все было "суть прикольно" *)))"

(с) Ежик...

---

Жутко, уже третий день я невыносимо хочу спать... И не высыпаюсь...