По итогам сегодняшнего вечера:

Команда HiQ настолько сурова, что Игорь Колмаков ее ослабляет.
Игра во второй лиге - это сеанс смирения.
Первый раз в моей игровой практике - Хет Трик: три вопроса подряд, на которые ответила только одна команда. Моя.

Нешерское такси - пидарасы!

@темы: ЧГК, Лытдыбр, Позитив

---

Отчет ударника "комунестичего куда".

За вчерашний и сегодняшний день:

прикручены две держалки для полотенец в обе ванных,
собраны:
три стеллажа стоячих,
два висячих, из которых один - с дверьми,
один шкафчик на балкон,
один компьютерный стол с надстройками для мамы,
повешены лампа для папы и лампа на кухне...

Из приятного - вчера в два часа ночи зашел ДМ - вынес мусор

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

@темы: Ролевое, Приколы

---

C просторов ЖЖ

О чем молчала Лингред
Малыш оторвал взгляд от быстро убывающего варенья, и задумчиво посмотрел на пропеллер.
- Скажи, а как же ты все таки летаешь? Я полистал учебник, по любому выходит, что твои лопасти не могут поднять даже кошку.
Карлсон с явным сожалением оторвался от банки.
- Ну чтож, когда нибудь ты должен был это спросить. Как бы тебе получше объяснить...
Он вынул измазанную варением ложку и поднес ее к самому носу Малыша.
-Что ты видишь перед собой?
-Как что, ложку конечно.
Карслон вздохнул.
-Так вот, прежде всего, я хочу чтоб ты понял...
Неуловимо быстрым движением он подхватил пальцем падающую каплю варения и отправил ее в рот. Потом, подумав секунду, аккуратно облизал ложку и бережно положил ее на стол.
-Я хочу чтоб ты понял - продолжил он - Нет никакой ложки.
(c)shunara

***

Страшилка из серии "Как оно было на самом деле"
...Забившись в угол, мальчик тихо плакал, глядя на гоблинов, остервенело рвущих клыками и когтями тело дворецкого. После гибели родителей мальчика старик до последнего защищал молодого господина, но задача ему была явно не по силам. Слуги дрались молча и ожесточенно - но гибли один за одним, нечисти было слишком много, и она была чересчур сильна. У потолка сумрачного каминного зала парила баньши, захлебываясь визгливыми рыданиями.
Внезапно словно молния замелькала между темными силуэтами вампиров и лепреконов. Кто-то слишком быстрый для глаза обычного человека прорезáл толпу нечисти чем-то острым и нестерпимо сверкающим. Самые сообразительные бросились врассыпную, но было уже поздно - не спасся никто. Последней на окровавленный грязный пол рухнула баньши с кинжалом в горле.
Мальчик завороженно уставился на голову огра, подкатившуюся к его ногам. Ощутив прикосновение к локтю, он вздрогнул и отшатнулся, но тут же взял себя в руки. Перед ним стоял невысокий темноволосый мужчина и глядел на него изучающе чуть исподлобья. Меч в правой руке был опущен - весь в разводах зеленоватой, коричневой и оранжевой крови.
Мальчик гордо и отчаянно вскинул голову и ломающимся голосом проговорил:
- Благодарю тебя, воин! Я, лорд Эдуард Гленарван, последний из рода Гленарванов, обязан тебе жизнью! Проси, чего хочешь, я даю тебе слово шотландского дворянина, что выполню любое твое желание!
Крепкие плечи бойца опустились, он сник и помрачнел.
- Видишь ли, Эдди... Если бы ты знал, как я устал за эти годы...
***
Пронзительный крик чайки вырвал лорда Гленарвана из глубин воспоминаний. Вернувшись в каюту, он взял со стола книгу, коснулся пожелтевших листков, переплета из телячьей кожи, потер пальцем надпись "Дневник" на обложке. "Надо будет дать почитать Фергюсону, - подумал он, - этому фантазеру будет в самый раз - такого понапридумывает потом... У них в роду все фантазеры."
Невидящие глаза головы, прикрепленной под бушпритом яхты "Дункан", спокойно смотрели вперед с каким-то странным удовлетворением. Яхте теперь суждена долгая - пожалуй, даже слишком долгая жизнь. Капитан "Голландца", бесшабашный собутыльник МакЛауда, его лучший друг и товарищ по несчастью, будет доволен...
(с)pelipejchenko

Ошибка в ДНК
(из серии "Как это было на самом деле")
Филипп Филиппович несколько раз прошёлся по кабинету, заложив руки за спину и тряся головой, что служило у него признаком крайнего раздражения. Бородка профессора как никогда напоминала клюв хищной птицы. Борменталь беспокойно ёрзал в кресле; осоловевший от плотного обеда Шарик расположился на тапочках доктора, его неудержимо клонило в сон.
— Ну-с, любезный Иван Арнольдович, — наконец заговорил Преображенский, — надеюсь, вы хотите мне что-нибудь сказать?
— Филипп Филиппович, мне ужасно стыдно, но я до сих пор ничего не понимаю. — Борменталь закусил губу. — Мы трижды перепроверили все расчёты. Методика генного анализа, которую мы с господином Морганом разработали для вашего случая, не могла привести к такому досадному сбою. Клянусь честью, профессор, я не зря потратил деньги на командировку!
— Я вам верю, голубчик, верю, но мне вроде было обещано, что доминирующими будут совсем другие гены, — вкрадчивым голосом напомнил профессор, неторопливо ступая по ковру.
— Ну вы же знаете, что я дневал и ночевал в моргах! — взмолился доктор. — Я копался в таком генетическом мусоре, что стошнило бы даже вас! И в результате выбрал напрочь рецессивный вариант, там нечему было доминировать! Результат абсолютно необъясним. Если... если только не...
Старик резко обернулся.
— Вы хотите сказать, что...
Борменталь помолчал несколько секунд и выдавил из себя:
— Боюсь, Филипп Филиппович, другого объяснения не существует.
Преображенский остановился перед креслом и впился взглядом в доктора. Молодой человек напрягся, нервно сглотнул, но глаз не отвёл. Профессор сгорбился и с отвращением поглядел на Шарика. Пёс громко сопел, подёргивая во сне лапами. Внезапно старик выругался и пнул Шарика в жирный бок. Разбуженный пёс спросонья попытался вцепиться ему в лодыжку, но быстро опомнился, с визгом полез под кушетку, укрытую простыней, и начал оттуда порыкивать на озверевшего хозяина.
Преображенский прислушался к рычанию, угрожающе склонил голову набок, подскочил к кушетке, сорвал с неё простыню и зашипел прямо в испуганные собачьи глаза:
— С каким водолазом?! Ты, мерзкий ублюдок, ещё будешь мне рассказывать, с кем путалась эта потаскуха, твоя бабка?
— Профессор, да как вы можете такое говорить о своей... — пробормотал Борменталь.
— Как я могу?! — взревел Преображенский. – А чего она ещё заслуживает? Эта блудливая сука умудрилась так испоганить нашу кровь случайными связями, что своего правнука, законного наследника клана я нахожу в грязной подворотне в совершенно непотребном виде! Его гены не могут возобладать над генами даже самого завалящего человечишки, его кровь утратила силу! Теперь это просто животное!
В рту разъярённого профессора блеснули клыки, мясистый загривок на глазах покрывался жёсткой седой щетиной. Швы халата затрещали под напором могучих плеч, из прорех показалась густая шерсть. Издав полный муки вой, Преображенский провёл по стене когтями; дорогие венские обои разошлись в стороны бумажными спиралями, обнажив глубокие борозды на кирпичной кладке.
В углу, сидя прямо на полу и вцепившись пальцами в заострившиеся уши, тихо поскуливал Борменталь.
(с)pelipejchenko

@темы: Креатив, Позитив

---

На правах рекламы:

Все приглашаются поучаствовать!
Фидбэки аффтарофф питают.
Коли фидбэкофф не дано --
Видать, читатели щитают,
Што данный креатифф -- гавно.
Сидя один средь темы голой,
Безжиздненной, аки скриншот,
Не жжот уже поЕт глаголом,
А тока рукописи жжот.
(с)Seva



Ночь. Улица. Нетбук. Аптека.
Живой журнал. Дисплея свет.
И мнится - голос человека:
"Терзает мя полночный бред!

Под стол я в шоке упадаю
И смутным ужасом полна
Вам откровенно предлагаю
Испить смертельного вина!"

И аффтар бросил тешить лиру.
Тетрадь не чешет он пером.
Он деву отыскал на li.ru...
Напрасно, рыща с топором

Безумный критик жертвы ищет.
Вздымая к небу чёрный прах,
Гатишный аффтар на кладбище
В гатишный углубился трах.

Свинцовой бледностью покрыты
Сплетенья ног, сплетенья рук.
И с наслаждением забыты
Аптека, улица, нетбук.
(с)Mой фклад )

@темы: Приколы, Стихи

---

Иглы молний сшивают небо. Всё сегодня внове.
Искупаться в былом огне бы, пробежать по траве,
С нянюшкой раздавить по кружке, полистать де Сталь,
Накатило... Нет, я не Пушкин. Чёрт возьми, жаль!

@темы: Стихи

---

Минотавр с Кринна.

@темы: Ролевое, Фото

---

Моя вторая бабушка тоже умеет:

- Олежа, ты наелся?
- ДА!
- По-моему, нет!

@темы: Анекдоты про бабушку

---

Гм.
Родители порадовали известием, что скорее всего, через год мне лет на 5 будет закрыт въезд в Россию.

Неприятно.

---

Мама только что извлекла из ящика запакованные часы. Из Норильска.
Пол-года назад запакованные. Как выяснилось, из них забыли достать батарейку.
Часы отстали на пять минут.
Проехали в контейнере из Норильска в Питер, потом в Хайфу. Прошли две таможни...

Хорошо, что они не тикают.

@темы: Позитив, Приколы

---

По совету Глинвен посмотрел "Watchmen".

Действительно, интересный и качественный фильм про супергероев. Пожалуй, на уровне "Тёмного рыцаря", а то и повыше.

Порадовала фраза ведущего новостей в 1985 году: "Сегодня наш президент договорился с российским премьер-министром, рассчитывая на сотрудничество".
Американцы чётко понимают, кто в России главный.

---

О!
У бабушки теперь чудесная обставленная спальня. У меня есть шкаф, а на следующей неделе будет кровать!!!
Ура, товарищи!

Теперь надо собраться с духом и аккуратно всё в шкаф разложить...

@темы: Личное, Позитив

---

Итоги последних недель:

1. Квартира переехана, сдаём в четверг. Надеюсь, всё пройдёт нормально, ибо пока - не без приключений.

2. Интернет на новой квартире подключен. Возрадуемся же, братья и сестры!

3. С другой стороны, газовая плитка будет подключена только в среду. Возгрустим же, ибо кушать хочется.

4. В общем, юбилейный день рождения отмечен трижды: репетиция для Таэльки (в Тель-Авиве у Гвена), Дианки и Зигмара, которые не могли быть на "большом", с родителями на старой квартире непосредственно в день (в окружении коробок с вещами и средств для мытья) и с нежно мной любимой толпой народа из Центра и Иерусалима (там же у Гвена).

5. На носу - четвертое отмечание в Хайфе. Когда - не знаю, но хочется где-нибудь посидеть с хайфскими друзьями.

6. Незадолго до дня рождения был менестрельник.

7. Это было

прекрасно

охуительно: выяснилось, что таскать красивую девушку на руках, плечах и шее я могу неограниченное время, контактная импровизация - это очень круто, фигурное вращение тросиками с грузиками для огненного шоу (естественнно, горящих) вызывает определенную сосредоточенность, труднодостижимую в обычных условиях, мои переводы "Blackmores Night"-овских Ghost of a Rose и Queen for a Day (в небольшой редакции) в исполнении teflonovy под аккомпанимент sheli нравятся публике, и я способен быть карманным GPS.

8. По поводу последнего: сбылась мечта идиота - я ехал в закрытом багажнике машины Казановы и оттуда говорил, куда ехать :-)

9. На Тель-Авивской лиге ЧГК мы не жжом. Ну и

чёрт

хер с ней! :-) Зато весело. Розыгрыш Палатника был прекрасен:
Я забыл сдать бумажку. Ответ написали на первой секунде, ну и как-то затрепались. Из трёпа вывела фраза ведущего: "Внимание, правильный ответ!"
А бумажка с этим ответом осталась у меня в руке. Когда спустя десять вопросов мне надоели ежеминутные напоминания, я написал правильный ответ два раза. Один - сдал. И когда у меня спросили со смехом, сдал ли я бумажку, удивленно уставился на второй и сказал, что нет.
Реакция Палатника порадовала. Но, пожалуй, не стоит так больше шутить

В общем, основной вывод: вне интернета жизнь есть. И даже много

@темы: ЧГК, Лытдыбр, Позитив, Приколы

---

Сегодня ночью ко мне пришел Дм.

И начал жаловаться мне, как адвокату, на то, что его подло обманул наниматель и не хочет платить. Более того, мерзкий наниматель отказался кормить Дма и наливать ему сок.
Я, как адвокат, пообещал разобраться. И Дм оставил мне контакт злостного неплательщика.
Позвонил я ему по скайпу.
Ответил злой мужской голос. Включили вебкамеру...
Как выяснилось, Дм за еду написал роман Сергея Лукьяненко "Недотёпа". А именитый фантаст отказался кормить литературного негра.
В процессе разборок и ора друг на друга выяснилось, что от Лукьяненко ушла жена.

- Ты, блин! Сам толстый, а накормить ребёнка не мог!!! - орал я.
- Да смотри сюда!!! У меня жена ушла! Сам не жрамши три дня!! Вот! - и фантаст царским жестом распахнул дверь холодильника, повернув в него вебку.

Писательский холодильник поражал запустением, я помню, что там были пожухлые овощи и всё. Особенно запомнилась квёлая морковка на дверце.

- Дааа....- протянул я... - Пожалуй, что тут нам ловить нечего, Дм. Действительно впроголодь живёт. У него даже сока нет!

И проснулся.

@темы: Сны

---

Прилег я сегодня с утра поспать на часик...

Просыпаюсь. А надо сказать, что последнюю неделю у меня происходит революция в желудке со всеми вытекающими. Так вот, просыпаюсь я, иду, пардон в туалет. И понимаю, что прошло. Живот - не болит, а жизнь - соответственно, прекрасна.

И на радостях, решил я прогуляться по зеленым улицам Хайфы. Иду, воздухом дышу, в тенечке останавливаюсь. Красота.
Смотрю, стоит девушка какая-то. Симпатичная. Высокая и рыжая слегка. И задумчиво так смотрит на дерево, на котором явно какой-то активный процесс происходит. Причем смотрит и чуть не плачет.

Подхожу, спрашиваю, в чем дело. А девушка мне - мол, проект у меня по биологии, надо с помощью клеток и молекулярной биологии создать растение наиболее эффективное. А у меня не получается. И всхлипывает.
Ну, я ж не я буду. Говорю: в биологии ни черта не понимаю, но вот здесь у тебя явная логическая неувязка. Давай попробуем вот так.
Добавляем какую-то штуку, чуть изменяем генотип. Вуаля. Растение регенерирует с пугающей скоростью. Девушка в перчатках смоченных полученным раствором бактерий дотрагивается до дерева, и то покрывается цветами. Добавляем ограничитель роста.
Мне становится интересно, добавляю смягчение и упругость травы. Проводим двумя руками по земле, получается замечательная травяная постель. Добавляем плодов по желанию... В общем, развиваем идею, получая в конце концов растение, кормящее, поящее, служащее постелью, укрытием от дождя, согревающее и мурчащее, когда его за ухом чешешь...
Ах да, кроме того, оно поддерживало wireless соединение напрямую со спутником, используя отраженный солнечный свет. Либо если не доступно было солнце, получало информацию от своего соседа по живой ботанической сети.

Девушка радуется. Проект явно удался. А мне интересно, продолжаем экспериментировать...

***

Я, лауреат Нобелевской премии в области биологии и медицины (в паре с той девушкой и ее профессором) двадцатилетней давности, прогуливаюсь по полному учеников университету. Один из них спрашивает нерадивого студента, заваливающегося на экзамене.

- Ну вот ребёнок, что такое ребёнок с точки зрения генетики?
Студент мнется, не знает, что ответить.
Я, почесывая торчащую вперед бородку довольно мерзким скрипучим голосом, подсказываю, что ребёнок - можно сказать, смесь родителей.
В голове мелькает мысль, что если мне надо точно повторить свойства, то нужно получать точные клоны, а не новые экземпляры, поскольку растение, наконец-то, доведено до совершенства.
Но даже если растение скрещивать само с собой, какие-то гены могут перевернуться. Но с точки зрения теории вероятности, обязательно попадется точная копия материнского растения.
Поэтому нужно добавить в генотип элемент, отключающий регенеративные способности растения, в случае отличия его генотипа от материнского.
Тогда все не копии будут подавляться мощной регенерацией и бурным ростом нужной копии.

***

Этому посвящена моя следующая лекция. Я стар, морщинист, очень худ, борода торчит клинышком на подбородке и у меня дрожат руки. Я демонстрирую карту генотипа, рассказываю о пути развития проекта...

После лекции аудитория разражается аплодисментами, а я пожевав губами выхожу. У дверей меня ждет мой ученик, с которым мы проработали в лаборатории и в этом институте последние сорок лет. Он отвозит меня на железнодорожную станцию "Хоф-ха-Кармель". Я прохожу на поезд, а он кричит вслед: - Это была прекрасная лекция, профессор! Поздравляю!

Я кривлю губы, мерзко дергаю кадыком, вздергиваю подбородок, выставляя бородку вперед и не оборачиваясь вхожу в вагон. 60 лет работы в области биологии совершенно испортили мой и без того не сахарный характер.

Через две недели я умер.

@темы: Сны

---

Википедия - это прекрасно:

Выдержка из краткой биографии Сунь-Укуна:

Сунь Укун стал Царём Обезьян, так как не побоялся прыгнуть сквозь водопад в Пещеру водного занавеса на Горе Цветов и Плодов. Там он с тех пор и жил простой и пасторальной жизнью китайского оборотня — пируя с обезьянами и друзьями-оборотнями и поедая случайных путников.
...
После того, как Сунь Укун понял, что ему от монаха никуда не деться, он верой и правдой служил своему учителю на пути в Западный Рай, защищая его от оборотней и призраков, многократно атаковавших вкусного и питательного монаха в надежде отведать его плоти (во всех смыслах этого выражения), так как считалось что съев монаха, можно стать вечно молодым.

@темы: Наблюдения

---

Ныне, друзья мои, Айсман Зевесу подобен,
В славный тот час, что Палладу родил Громовержец...

Бля.. Голова раскалывается!

@темы: Лытдыбр

---

Красивое от Хатуля

Мушкетёрская метафизика
После обсуждения в комментариях к статье "Три гасконца" я понял, что обязан рассмотреть тройку (а точнее, четвёрку) мушкетёров с точки зрения метафизики Торы.

Три основных элемента мироздания - душа, материя, энергия[1]. Когда они работают совместно так, как надо, на них снисходит присутствие Бога (шехина), и треугольник превращается в тетраэдр.

Душа - средоточие этики, материя - эстетики, энергия... за неимением лучшего, назовём всё то, что сосредоточено в понятии "энергия", словом "энергетика": всё, что связано с эффективностью и интенсивностью процессов. Что ж - "этика, эстетика, энергетика" даже звучит прилично.

Итак,

посмотрим на наших (то есть Дюма-отцовских) мушкетёров.

посмотрим на наших (то есть Дюма-отцовских) мушкетёров.



Атос - очевидная душа (этика). Воплощение чести, благородства и величия духа. При этом недостатки его именно такие, которые можно заметить в негармоничной душе: он стремится оторваться от материального мира (пьянство) и не ограничивает себя в выборе средств (бьёт слугу в "воспитательных" целях, повесил жену, узнав, что она заклеймлена...)

Портос - ярко выраженная энергия (энергетика): огромная мощь, способная сдвинуть с места любой процесс. Недостатки - именно те, что свойственны несбалансированной энергии: Портос не слишком умён и готов идти за кем угодно (энергия может служить любой цели, она не выбирает цель).

Арамис - явная материя (эстетика). Критерий эстетики (и признак совершенства материи) - красота. Арамис особо красив, это всячески подчёркивается; и с материальным миром он связан наиболее тесно - любовницами, интригами, политической деятельностью. И недостатки у него соответствующие: материя, не служащая душе (идее), аморальна.

"Атос представлялся ему Ахиллом, Портос - Аяксом, а Арамис - Иосифом"[2], говорит Дюма. Но если быть последовательным в образной системе, мы можем сказать, что три мушкетёра - три сына Ноаха (библейского Ноя): Шем (по-русски Сим), Хам и Яфет[3].

Согласно благословению Ноаха своим сыновьям, Яфет (материя/эстетика) должен жить "в шатрах" Шема (души/этики) - то есть действовать в этических рамках, - а Хам (энергия) должен служить им (обеспечивать процесс)[4]. И действительно, на начало романа установилось положение, согласно которому Арамис смотрит на Атоса, как на старшего, а Портос следует за обоими.

В таком случае следует ожидать нисхождения прямого присутствия Всевышнего. И оно является: в лице юного, бесстрашного д'Артаньяна, который снабжает тройку мушкетёров целью, предназначением - и превращает её в систему более высокого уровня: в тетраэдр, который может изменить мир. И меняет его.

В дальнейшем Дюма показывает нам различные варианты разрывов системы. В "Двадцать лет спустя" - Атос и Арамис с правильной этикой, но без энергии - Портоса с ними нет, его возвращает д'Артаньян. В "Виконте де Бражелон" вместе Портос и Арамис - энергия Портоса служит земной (и порочной) идее Арамиса, и душу - Атоса - опять-таки в систему возвращает д'Артаньян.

В конце, когда оказывается, что миссия четвёрки закончилась (её проект будущего - Рауль - погиб!), уходят из этого мира душа (смерть Атоса) и энергия (гибель Портоса); тогда и шехина, сопутствующая этому конкретному проекту, уходит из этого мира[5]. В живых остаётся один Арамис - что теперь неудивительно: ведь он и есть материальный мир!

Таким образом, в романах Дюма обнаруживается прозрачно зашифрованная метафизическая модель (причём согласно метафизике Торы!) рождения и развития любого проекта - и того, что происходит, когда взаимоотношения в проекте нарушаются (готовая инструкция по диагностике и лечению).

Имел ли это в виду Дюма? Может, и нет. Но Тот, Кто придумал самого Дюма и его романы, наверняка имел это в виду.

Эли Бар-Яалом.


Примечания.

[1] Подробное описание и обоснование я давал в статье "Тройка, семёрка, туз".
[2] А. Дюма-отец, "Три мушкетёра", гл. 7.
[3] См. статью по главе Торы "Ноах".
[4] Берешит /Бытие/ 9:27. Вместо "Хам" в тексте сказано "Кнаан" (имя сына Хама), но по контексту ясно, что подразумевается Хам.
[5] Прошептав знаменитое "Атос, Портос, до скорой встречи; Арамис, прощай навсегда!". В самом деле, душа бессмертна, энергия безлика (значит, с ней опять будет встреча), но эта материя уже больше не актуальна - в одну и ту же реку нельзя войти дважды...

Отсюда.

@темы: Наблюдения, Ссылки

---

Люди в большинстве своём склонны искать смысл жизни.
Невзирая на уроки литературы, посвященные тавтологии, хочется спросить: А смысл?

Я занимался и занимаюсь довольно разными вещами: пением, боевыми искусствами, нунчаками, паркуром, сексом, общением.
И чаще всего от тех, с кем я этим занимаюсь, будь то учителя или более опытные партнеры, например психологи, я слышу одно главное указание:

- Не пытайся делать, делай!

Как только на занятии вокалом я начинаю задумываться о качестве идущего из меня звука, оно немедленно падает на уровень плинтуса. И любимое замечание моей наставницы: "Айсман! Опять ты ПЫТАЕШЬСЯ петь!"
На занятиях "Ламед. Мэм" (Лэхима Маасит - стиль, изобретенный моим тренером) я уже научился на фразу "бей!" бить. А не собираться с духом, продумывать траекторию, ударную поверхность и точку поражения. Точнее, не я научился, а меня научили. Самым простым и понятным из восточных методов - кулаком в ребра. А его удары, это я вам скажу, совсем не поглаживания цветочной гирляндой.
Про секс - и говорить нечего. Излишние раздумья там - вредят больше, чем где-либо. Я, конечно, имею в виду раздумья уже в процессе, а не мысли на тему "нужно ли мне это" до.
Самые неловкие паузы в общении возникают именно в те моменты, когда задумываешься, о чем говорить. Мысли немедленно бросаются врассыпную и в возникающей мешанине практически невозможно отыскать что-то стоящее напряжения голосовых связок и внимания собеседника.

- Не пытайся делать, делай! - говорят мне. И они правы.
Но зачем тогда искать смысл жизни, пытаться жить?

- Не пытайся жить, живи!
Будь собой-студентом, собой-разгильдяем, собой-бойцом, собой-охранником в зоопарке с восьми утра до шести вечера, собой-девочкой на шаре, собой-актёром, собой ролевиком. Переключайся между этими состояниями или уйди в одно, но когда делаешь что-либо, будь в этом.
И никому даже не придет в голову интересоваться, в чем смысл твоей жизни.

@темы: Самаэль, Мысли вслух, Наблюдения

---

@темы: Видео