Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдоты про бабушку (список заголовков)
02:03 

Per aspera ad Iceman
Бабушка (Б) папе (П): - Леня! Не ругайся матом!
П: - Я не ругаюсь, я конкретизирую!
Б: - Ладно, но прежде, чем сказать что-то матом, говори: "Извините меня, пожалуйста!"

@темы: Анекдоты про бабушку

14:11 

Per aspera ad Iceman
Брат (Б): - Блин, у меня, кажется, болезнь Альцгеймера!
Я: - Фёдор! Откуда ты знаешь такие страшные слова?
Б: - Ну, а чо я забываю, что было пять секунд назад!?
Я: - Да... Я тоже...
Б: - Что тоже?
Я: - Фёдор? о_О
И ведь не шутил...

@темы: Анекдоты про бабушку

21:12 

Per aspera ad Iceman
Бабушка: - А я вот Пугачеву не люблю. Но уже перестала говорить, что ее не люблю.
Мама: - Так не любите, что даже говорить не можете? :)
Бабушка: - Да нет, все говорят: "Как? Вы не любите Аллу Пугачеву? Такая актриса!"
Мы: - Актриса?
Бабушка: - Ну, певица. Тоже артистка... (помолчав)... не бомжиха же!

@темы: Анекдоты про бабушку

14:26 

Per aspera ad Iceman
Папа с бабушкой о чем-то разговаривают. Краем уха улавливаю фразу:
Б: - Конечно, ты этого не помнишь... Ты же еще в желудке был.
П: - Где? о_О
Б: - Ну.. в животе!

@темы: Анекдоты про бабушку

22:40 

Per aspera ad Iceman
Папа ругается с бабушкой: сколько можно смотреть новости!
Б: - Я работала учителем в школе! По истории и обществоведению! И когда ко мне приходили ученики, я не имела права не ответить на вопрос учеников! А ученики слушали новости, а потом приходили ко мне с вопросами. Интересовались, что там произошло!
П: - Ну, и что у тебя такого спросили???
Б: - Я себя считала настоящей Учительницей! И настоящая Учительница отвечает на любые вопросы! Вот пришел ко мне как-то ученик после новостей и спрашивает...
П: - И что он у тебя спросил после новостей?
Б: - И спрашивает, откуда взялись евреи??

о_О

@темы: Анекдоты про бабушку

23:42 

Per aspera ad Iceman
Сидим. Песах отмечаем. Бокалы, как полагается. Четыре уже выпили.
Сидим, общаемся.
Мама брату:
- Олег, выдерни цветочек из розетки - все уже сдохли!
Начинаем хихикать надо постановкой фразы: имелся в виду фумигатор в виде цветка.
Я говорю:
- Ага. Всё... Вся семья напилась!
Бабушка: - Да, все напились, кроме нас с тобой, Игорёша!
Я (пьяным голосом): - Кто не пьяный? Я не пьяный?
Бабушка (уверенно):
- Конечно, ты же выпил один бокал!!! Правда, четыре раза...

@темы: Анекдоты про бабушку, Семья

00:40 

Per aspera ad Iceman
Пришел домой. Веду с папой тяжелый разговор на тему моей учебы. Папа в упор никаких проблем не видит: ну, не можешь сидеть как Темный - не сиди, ну не хочешь чего-то делать - не делай, но найди свой способ все сдавать...
Я в очередной раз рассказываю любимую свою посылку, я де такое говно, четко знаю, как нужно делать, но не могу себя заставить.
Папа в очередной раз не понимает, как такое может быть. Повторяю.
И тут папа говорит:
- Слушай, ну ты совсем что-то... Гм... Сейчас я тебе зачитаю!
Берет лежащий рядом томик Джека Лондона, раскрывает и зачитывает:
- История, рассказанная в палате для слабоумных...

Приехали.

@темы: Анекдоты про бабушку, Семья

11:41 

Per aspera ad Iceman
Брат ездил на конкурс пианистов.
Всё - как обычно: сыграл лучше всех, музыканты в жюри хотели дать первое место. Немузыканты раздали призы своим.
Папа вечером звонит бабушке:
Б: - Ну что, как там Олег?
П: - Как всегда, сыграл лучше всех, ничего не получил!
Б: - А там кто-нибудь, вообще, занял первое место?

@темы: Анекдоты про бабушку, Семья

17:22 

Per aspera ad Iceman
Есть у нас дома замечательная посудина - удлиненное керамическое корытце с крышкой, в котором совершенно изумительно можно ставить в микроволновку на разогрев макароны, пюре и прочие гарниры.
Пару дней назад мама обнаружила скол на крышке этой самой посудины и начала выяснять, откуда он.

Мама: - Игорь, это не ты разбил?
Я: - Нет, не я. Меня же сейчас дома нет практически.

Сидящий рядом брат ухмыляется себе под нос, явно расписываясь в своей виновности.

Я: - Есть у меня ощущение, что это - Олег!
Мама: - Олег, это ты?
Олег (улыбаясь все шире): - Нет! Не я!
Мама: - А кто же? Папа - вот тоже говорит, что это не он!
Олег (очень искренне): - Так и я - не я!

@темы: Анекдоты про бабушку, Семья

17:29 

Per aspera ad Iceman
Родители пришли с рынка. Притащили рыбу, почищенную, нарезанную.
Мама поиграла в тетрис-паззл и собрала ее.
- Иди посмотри!
Пришел, смотрю. Здоровая рыбина.
Мама, поигрывая ножом:
- Ты в год весил шесть килограмм. А она - семь с половиной.
И задумчиво так на меня смотрит... Я аж испугался.

@темы: Анекдоты про бабушку

02:12 

Per aspera ad Iceman
Папа начал допытываться, как проходит моя сессия, сколько еще экзаменов и как я собираюсь их сдавать.
Я: - Ой, слушай, не хочу я про них говорить.
Папа: - Что такое?
Я: - Ну, не хочу. Я не люблю про них разговаривать лишний раз...
Папа (очень жестко): - Бросай-ка ты эту манерочку: из херни делать чепуху!!!

@темы: Анекдоты про бабушку

15:05 

Per aspera ad Iceman
Подхожу к брату:
- Сегодня к нам вечером приятель придет. Будем в Playstation, наверное, играть. Будешь?
Брат (с набирающем тон возмущением в голосе):
- Какое, нафиг, Playstation?! У меня прослушивание завтра!!!!!
Во сколько придет? )

@темы: Анекдоты про бабушку, Приколы, Семья

00:11 

Per aspera ad Iceman
Ыы... Семья решила сегодня жечь.

Только что.
Мама, задумчиво: - Надо завтра за продуктами сходить...
Я: - Мама? Ты же три дня назад ходила и я еле дотащил!!! Где всё??
Мама: - Съели, наверное!
Я: - Кто?? Меня дома не было два дня!!!
Брат: - Да!!! Кто??? Я ничего не ел. Только оливье!!!
Мама (открывая холодильник): - хм...
Брат: - Да! Я же говорю, ничего я не ел, кроме оливье и плова!!!
Мы с мамой: - гм... куда же все подевалось???
Брат: - Не знаю! Я ел только оливье, плов и сосиски!

Бабушка, каким-то образом уловившая разговор из салона, сквозь звуки работающего телевизора, контрольный: - И БОРЩ!

@темы: Семья, Приколы, Анекдоты про бабушку

18:47 

Это сумасшедший дом.

Per aspera ad Iceman
Мама вернулась из поездки на юг. От родственников.
Рассказывает про одну старую уже родственницу:
- Ну, так... сяк... с головой у нее уже не очень хорошо - возраст... Заговаривается. Может одно и то же двадцать пять раз повторить. Только скажет и тут же забывает. Муж ее за ней ухаживает, конечно, а у нее с головой уже не очень хорошо - возраст... Заговаривается. Может одно и то же двадцать пять раз повторить...
- Ээ... Мама?

@темы: Анекдоты про бабушку

00:08 

Per aspera ad Iceman
Дожил!
Меня только что бабушка из Киева морсом поила!
Виртуально. Через скайп с вебкамерой!!!

@темы: Приколы, Позитив, Лытдыбр, Анекдоты про бабушку

03:31 

Per aspera ad Iceman
Моя вторая бабушка тоже умеет:

- Олежа, ты наелся?
- ДА!
- По-моему, нет!

@темы: Анекдоты про бабушку

23:10 

Диалог с братом 23-х лет.

Per aspera ad Iceman
- А у меня...
- А у меня...
- Федор, давай членами просто померяемся! У тебя сколько?
- Не знаю... Давно не мерял!

Походу, мы таки мутанты все :)

@темы: Анекдоты про бабушку

22:03 

Per aspera ad Iceman
Сидим с папой только что, наблюдаем, как бабушка с мамой смотрят какой-то сериал.
Героиня - какая-то, прям, роковая женщина.
Папа: - Хм.. От нее все там падают в обморок. А по сути - полное говно.
Бабушка: - Вот! Настоящая женщина!
Папа (задумчиво и размеренно):

- Тоже мне, женщина - всех дел на полчаса.
Так, для интереса...
Скачут по лужам и тянутся в небеса.


Я: - А потом идут лесом.

@темы: Позитив, Мысли вслух, Анекдоты про бабушку, Стихи

14:16 

Сумасшедший дом

Per aspera ad Iceman
Надо, похоже, менять тэг на "анекдоты про семью".
Звоню маме:
- Открой, пожалуйста, у меня окна в комнате, а то я забыл.
- Хорошо! А компьютер выключен, да?
- МАМА! ОКНА! Такие отверстия, закрытые стеклом! Через них еще смотреть на улицу можно... или воздухом дышать!!!
- А! Ой! А я про окна в виндовсе подумала )))

@темы: Анекдоты про бабушку

23:40 

Per aspera ad Iceman
С недавних пор, у меня прибавление в семействе. Приехали родители.
Соответственно, количество анекдотов резко увеличилось.

За последние несколько дней.

Преамбула:
Папа с мамой учат иврит. Активно. В иврите существительные, прилагательные и глаголы настоящего времени изменяются по родам и числам. Например, глагол "мэдабЭр".
Он - мэдабЭр
Она - мэдабЭрэт
Они (мужского рода) - мэдабрИм
Они (женского рода) - мэдабрОт.
Это - стандартное правило изменений.

Амбула:
Папа с мамой стоят на пешеходном переходе. Папа неожиданно выдает:
- Мы сейчас переходИм!
- Что?
- ПереходИм. Гм. Я - переход, ты - перехэдэт, а вместе мы - переходИм!

***

Папа ругается с мамой:
- Ты мне еще расскажи, что говорить и как делать!!!
Бабушка: - Лёня, я тебя не узнаю! Ты же был такой хороший ребёнок!
Мы с мамой, глядя на 56-летнего папу: - Ага, лет пятьдесят назад :-)

***

Папа уговаривает бабушку покушать. Бабушка отнекивается. Уже поздно. Пол-одиннадцатого ночи, я так поздно не ем.
Мама: - Лёня, ну что ты её достаешь?
- Я?
- Ты. Как она - Игоря доставала, так теперь ты её.
Бабушка (возмущенно, набирая тон): - Никого я никогда не доставала!!! Что, я тебя доставала? Не доставала!!! Максимум, могла спросить, хочешь ли ты кушать!

@темы: Анекдоты про бабушку

Сон Великого

главная